My soul is flying away... But my body sticks here~

不知為什麼,
今天腦中突然一直迴盪著這首歌的旋律...
想當年第一次聽到是在瑞士時呢~
好久好久以前了...
我很喜歡這首歌!

又收到學期成績單了~
這學期成績沒上學期好,
依舊上課遲到...
依舊榮登翹課天后寶座...
本來也不抱希望仍有前幾名...
沒想到竟出乎意料維持咧~
雖然意外但心中很xxoo...
我又是全班第四名啦!!!
每次都差一名可以領獎學金~
我真是...
徒呼負負ㄚ~
不過做人不能太驕傲的.
((( 老師 )))
我會努力用功的~

謎之聲:
= =" 講這句我自己都不相信咧~

X咧, 又是全班第四名!
前三個到底是誰,
給我出來立正站好!!

在我期末考期間,
我請了幾天假,
最後一個上班日為14號.
15號為A公司發薪日.
當然囉,
我早在休假前把薪資該做的作業都搞定,
只剩下要發薪資單了.
因薪資事關confidential,
而A公司HR就只有我跟我親愛的主管兩位,
在我休假時,
當然只能麻煩她來幫我這一次,
沒想到,
我這親愛的主管竟然如此地心不甘情不願~
這就是我跟她的E-mail大概內容...

<楊宗緯 洋蔥>
<曲 / 詞 ：阿信(五月天)>

今天下午離開公司前才在無意間得知一個讓我很shock的消息...
一位平常和我交情不錯的同事D突然在今天離開公司了!!
在回家的路上讓我心情很低落...

下午忙著弄薪水,
百忙中瞥見D臉色凝重來找老巫婆,
兩人便神秘地走到會議室密談...
起初我也不以為意,
反正常有人會很神秘地來找她講是非~
可能只是聊聊最近公司新公告的新規定什麼的.
但是當我忙完,
路經D座位附近卻看到周圍散落一包包物品,
心中頓時有著一絲不祥的預感...
下班前,
D又來找她,
恰巧她又繞去米姑那八卦不在她位上...
我看著臉色不佳的D,
偷偷詢問道: 你怎了? 發生什麼事?
D回: 以後有機會再跟你說!
我不小心瞄到他手上捧著電腦及一些公司文件,
忍不住問道: 你該不會是....
D點頭默認.
我心中大驚, 又問到: 是你自己提還是上面...
D回: 上面!
我問: 到什麼時候?
D回: 今天!
天ㄚ~
D在公司也10多年了吧!
沒想到就這樣立刻被幹掉!
他是個好人!
雖說天下沒有不散的筵席,
但他的離開,
我真的蠻捨不得~
目前我還不知道他真正被要求離開的原因,
我想我會去找出答案...
據說是我HR team裏的一員,
卻總得最後才從別的管道得知消息,
而主管當我是空氣~
心裏真的是覺得很難受!

昨晚又夢到了第一次到瑞士的情形...
當時惶恐, 新奇, 害怕, 興奮的種種情緒,
在夢中重新呈現,
讓夢醒後的我低迴不已~
想當初年紀輕輕的我,
竟會很有勇氣地獨自拖著沉重的兩箱行李,
毫不猶豫地遠走他鄉,
到一個完全不認識, 只在書上看到的國度求學~

經過長途飛行, 累得半死終於在清晨降落在蘇黎士看到點點星光的感動...
第一次看到雪, 興奮趴在雪上吃"挫冰"的矬樣...
第一次發現歐洲乳牛原來是黃白相間的訝異...
第一次嘗到傳說中Cheese火鍋, 卻差點被薰死又不敢說不好吃的尷尬...
上廚房課穿著廚師裝與同學打屁打混的趣事...
上餐飲課端著一盤玻璃杯想要優雅服務卻被在走幾步後全數打碎的目瞪口呆...
被斯里蘭卡同學追求到全校人人盡知的受寵若驚...
誓死堅持自己是"台灣人"而非"中國人"的愛國情操...
在Montreux的湖畔吃著冰淇淋散步看人群的悠閒...
嘴含著當地Movenpick冰淇淋的甜蜜...
看著Alps春夏秋冬各種秀麗山景的的震憾...
從完全不識法文德文路標, 到最後坐著火車到處趴趴走的功力...
在一個德語區的小村莊的餐廳實習的寂寞辛苦...
孤單地望著窗外片片雪花想著台灣的憂傷...
在某個小湖邊收到暗戀的他跨越南北半球的信, 告訴我他有了女友且是我認識的人的心碎...
即使到現在已過了好多年了,
這確是我這一生最值得回憶的日子.

哇哈哈~
望穿秋水and不斷去"騷擾"&"提醒"帥帥微積分老師,
今早終於等到成績公布囉~
真是讓我受驚了一星期...
辛苦的暑修終於成功 = ="
危機解除...

雖然期中考滿分,
但是期末考卻是差到極點,
感覺有0分的實力...
XD
加上我翹了一次助教的小考~
平時成績那30%粉低粉低~
不過,
微積分這科我沒啥太大期待啦~
有過就好~

But...
在此要謝謝老師一番~
他真的教的很好喔~
上課爆笑又簡單明瞭,
讓人很容易吸收~
至少讓我與微積分熟了起來~
不像第一次上時如看外星文一樣...
未來理論上我應該不會再遇到微積分囉~
這兩個月的暑修真讓我獲益不少...
雖然分數只是低空飛過罷了...

Anyway, 鄔小豪謝謝你啦~

今天在網路上看到了這篇文章,
非常有正面性~
也許也能鼓勵我自己吧.
我從不覺得自己重要~
事事不如人~
在公司與老巫婆的相處,
更讓我覺得快放棄自己了.
也許是我還沒發現自己的長處優點吧~
 我只能這樣安慰自己...

我想：
我們每個人都是重要的，
不論什麼時候，
不論別人是否注意我們，
不論晴雨，
不論考試學業成就，
總之我們都是重要的。

因為我們不論成就高低，
不論聰明愚笨，
不論過去未來，
我們都會有自己的方式來面對人生，
告訴自己如何處理挫折，
選擇得到快樂的方式。

若是人人這樣想：
無論智力高低，
無論身在何處，
無論收入多少，
我都會有貢獻給社會的方式；
我也都有照顧自己的方式。
因為我知道自己的需要，
但更重要的是，
我也會努力感受別人的需要。

我想，
無論如何我都能夠很快樂，
因為快樂不在擁有的多，
而在想要的少。

「我們都是重要的！」
我知道不是每個人都會像我這樣思考，
但是至少我是這樣的，
而我覺得還不錯。

~以上文章是從網路收集而來，版權屬於原作者~

到今年9/5我在A公司就整整做了HR Assistant 7 年了...
但是回想自己這幾年的表現,
似乎沒有訓練到什麼專業,
似乎沒有什麼成就感,
似乎得不到什麼快樂,
似乎再也提不起工作熱情,
似乎就是在怕做錯, 挨罵, 提心吊膽中混過每個routine的工作天...
最期待的就是放假,
不踏入公司就能得到少許的輕鬆...

我是否適合做HR?
這是我這幾天一直不斷問自己的問題.
我究竟是因為"習慣"了做這份工作,
還是我喜歡HR這份工作?
是我不夠細心謹慎?
是我太笨?
是我思考太單純?
還是因為我根本提不起勁在A公司衝刺了?
跟著大家能過且過?
為何每件不難的事到最後都會被抓出 trouble?

哈哈...
收到這學期的成績單了~
不過令我非常百思不解的是...
我明明一樣的混, 一樣的翹課, 一樣的臨時抱佛腳, 一樣的考試亂寫...
為什麼這學期我的分數是創記錄的高分ㄚ~~~
從高中畢業後的n年,
不論唸什麼學校,
我從未得過這麼多8,90分過呢~
雖然我不是個太重視成績的人,
但說真的收到成績單後,
讓我睡夢中都會偷笑呀!
對我而言,
這應該是前無古人, 後無來者的惟一一次吧~
以後我的成績也不大可能這麼好了...
不是我臭屁,
難得一次就讓我驕傲一次唄~
^^
我還是有些唸書慧根滴~

這就是我走路有風的成績單:

昨晚聽著你說著上班時遭受八婆無情的謾罵,
甚至在我認為已達歧視及人身攻擊的地步了...
很為你心疼.
老巫婆雖然也是常劈頭就罵,
但她至少不敢批評到我的長相身材等等.
但是你那八婆呢,
怎麼可以以職位高過你就說出那種鄙視你的話?
不喜歡胖子是她人格上的缺陷,
以此來罵你,
歧視員工更顯出她思想上的不成熟...
胖又如何?
不想想如果你沒有任何專業能力,
貴公司怎麼可能會升你當經理?
外表不能代表一切啦~
若是你工作上出錯,
那被罵是應該的,
但聽你轉述並非如此,
其實我氣了一晚...

胖或許不是一種原罪,
但大部份的人確實一開始就會被這外表的不完美來評判你.
初識你就知你是出人意料的"壯"...
第一眼說完全不被嚇到是騙人的啦,
但是相處後才發現你的內在.
希望你能以此羞辱或做徹底減肥的動力,
注意服裝儀容,
努力瘦給她看並且以你的專業搞垮她,
讓她後悔狗眼看人低.
還有最重要的是她再有這種類似評論時,
記得好好搜集相關證據,
必要時把她告到死.

身體上我實在無能為力能幫到你什麼,
但是我會在一旁支持你的...
臭猩猩加油~
別忘了我還等著跟你穿情侶裝咧~

晚上趁妹約會去不在家,
好奇心驅使下偷偷打開了她提回家的大袋子,
赫然發現裏頭是新買的兩件牛仔褲呢...
我這"卑鄙"的姊姊像小偷一樣看了看吊牌,
一看之下差點暈倒~
一件的價錢就將近4000台幣了耶~
她還買了兩件...
這真是大手筆ㄚ~

自從年少無知時不懂事成了卡奴後,
現在的我已不再有從前什麼刷了再說的"雄心大志"了,
悔不當初的我逐漸洗心革面,
雖然無法整個轉性,
但現在買東西前至少會盤算一下值不值得,
需不需要買才會下手...
高額的商品也會考慮一下是不是真的喜歡到非買不可~
其實沒卡的日子也不是那麼難過.

妹與我不同,
她愛名牌,
每一件衣服少說至少也要2,3千以上,
據我觀察她三不五時就會提好幾袋回家,
天天換新衣...
頻率之高我都開始懷疑她薪水真有這麼多?
多到能支付她這樣買嗎?
或是她男友買來送她的?
她才剛開始工作不久,
也許是開始過著有薪水可以自由買東西的生活太愉悅了吧~
所以用盡力氣給它買買買...
看著她似乎開始慢慢步上我的卡奴後塵,
雖然目前她的刷卡帳單是全付清啦~
但也很難說什麼時候會開始用循環額度了...
其實還挺替她擔心的!!

妹什麼都優於我,
工作順利穩定,
不用擔心前途,
不像我還背著沉重負荷,
衣服一件比一件漂亮,
天天打扮得光鮮亮麗花枝招展出門,
相較之下我就像個毫不起眼落魄歐巴桑一樣,
說我一點都不羨慕她是不可能啦...
但是現在的我可是一點都沒有資格及能力再像她一樣揮霍了~

我也不知我的人生會不會有轉機,
羨慕別人之餘我還是得過著我毫無建設性的生活,
及還清我犯下的錯...
只盼妹也別成為第二個我~

我是否到了該抉擇未來的時刻了?

3月初我悄悄到南港一間德商面試,
隔了一個多禮拜遲遲沒有下文,
我早覺得自己表現不大好,
鐵定已出局,
都差點忘了這件事了...
沒想到早上竟然接到要與我2nd interview的通知...
讓我心中又起了一絲絲對自己的肯定!
也許我真的並非如老巫婆說那樣一無是處...
至少我還勝過一些人吧~
不過上次面試聽到的工作內容,
似乎離HR遠了點,
比較偏行政上的事務為多.
也算是公司行政雜事小姐吧...
雖然不敢妄想,
但如果真的有幸被錄取,
心中很掙扎~
畢竟在HR這麼久了,
我幾乎認定HR將是我的的職涯,
未來會一直走下去的路...
現在要放棄很捨不得...
看這間德商的辦公室,
似乎也是少少冷清吧.
跟A公司很像~

事實證明,
我果然是被排擠在外的那個...
整個行政部門的都去參加為期兩天的內控課程,
卻獨留我在公司看門~
心中真的很嘔...
我真的失敗到這種地步嗎?
連Title都被降為小妹了...

今天同事E來向我訴苦.
她說著她老板昨天與她做去年performance review,
結果把她的罪狀一條一條列出來,
連一些不干她事的非戰之罪也全堆在她頭上...
最後打出來的成績想當然耳是多麼的慘不忍睹!
她受到的不平等對待我也無能為力,
只能當她的心情垃圾桶了~
我自己何嘗不是?
同事E的老板就如老巫婆翻板,
我再怎麼做永遠得不到肯定.
也永遠不會被視為team member.
在老巫婆眼中我只是個打雜的狗吧~
自己不要臉的偷偷提升地位到"country"等級,
卻貶低我~
最慘的是我卻沒能力去翻牌搞垮她...

心情又開始鬱悶了~

228是全國放假的日子,
更是我老一歲的重要紀念日...
想到又要老一歲心中真的是無比的e04呀~

不過ㄚ~
我可是過了個幸福的生日唷~
我家那隻先帶給我一個專屬的生日小蛋糕...

(PS: 我可是一個人嗑完它的咧~ 管它胖不胖... 壽星最大!!)

之後咧,
又意外買了這個戒指給我~

(這是一個鑰匙孔的造型喔... 這代表... 嘿嘿~ 我家那隻想用鑰匙開我心房吧... 結果如何看他表現囉~)

我真過了個甜蜜的生日呢!
^^