照片就是我昨天我在華納威秀買的巫毒娃娃唷...
店員說它是完全用一條繩子綁成的呢.
巫毒娃娃的作用就像我們插倒草人來詛咒小人一樣~
巫毒娃娃上面有很多的記號，
有些還附著一根大頭針~
要是你對誰不爽，
就…
插插插插給他死~
哈哈!
巫毒娃娃有很多造型的,
非常可愛內~
功能也有很多...
雖然大部份人說是詛咒人的,
不過我今天去看,
還有愛情, 友情....的~
我選這個是頭插釘子穿腦,
店員跟我說,
就把它當你不爽的人,
頭部用釘插住就是讓它不會再對你搞小動作陷害你~
我準備在娃娃上寫老巫婆的名字生日,
每天來用力戳~
插爆老巫婆的豬腦袋,,,
嘿嘿~
熊熊發現我好斜惡喔~
^^y
月月安就是我們HR新來的同事,
但是不知為何不大受大家歡迎啦~
所以嚕~
我們私底下就稱她為"月月不安"了...
哈哈哈!
老巫婆在她未到職前就一直向我嗆聲說這是她耗費心力所找到的多專業多有經驗多厲害的"人事專員"...
月月不安報到後不久還讓我對她有些"崇敬",
想說她這麼的qualified,
我還能向她請教學些老巫婆沒法教給我的東西...
沒想到在她來上班兩個月後的今天,
我觀察到的月月不安連最基本勞退新舊制 vs 勞保老年給付的人事常識似乎都沒有,
竟然還要我幫忙回答...
最過份的是竟然是要我幫她妹回答問題...
私人的事還逼我幫忙...
害我差點三字經出口...
真的很可笑,
月月不安的職級是我上面~
月月不安的薪水是我的一倍多~
ㄚ不就很專業?
連這些都不會回答,
還得我這小小助理出馬...
我的公司真是沒救了~
以下就是她的E-mail及我的回答 (以紫紅色標示) ...
我不敢說我的回答是絕對正確,
但我盡力了...
我只是小小助理ㄚ~
哪比得上老巫婆及月月不安專業喔~~
Dear Thinktofly,
請幫我妹回答以下勞保相關問題,
勞保退休金部份
1. 未選擇勞退新舊制,但現已離職,如何知道現有多少退休金? (6/30前是依勞基法屬勞退舊制. 要領取必須在同一公司達到成立條件才可領取<=年資滿15年達55歲或年資滿25年.換工作年資就消失歸零, 不能累計, 表示您一離開原公司就沒有退休金了, 亦無法追溯)如果勞保合計年資未滿15年(新制請領條件是只要滿60歲就可請領, 與勞保無關),之前的公司若未提撥退休金是否表示仍無退休金可提領?(是的, 而且你已離職)能夠追溯以往的公司補繳?(不能)如果無法追溯,現在於新公司再加保,是否只有現在開始勞退新制提撥的退休金是以後可領的退休金? (7/1起新員工一定是新制, 原則上是勞健保及勞退一起加, 退休金是你開始加入勞退新制後開始計算, 累計之金額您苦自行向勞保局查詢)
2. 女性勞工未滿60歲,但勞保合計年資已滿15年, (新制施行3年後才滿15年年資)可以先提領退休金? (新制請領條件是只要滿60歲就可請領, 與勞保無關)
3. 女性勞工滿60歲,勞保合計年資已滿15年 (新制施行3年後才滿15年年資) ,但在屆滿60歲前已退保多年,還可以自行申請退休金? (新制請領條件是只要滿60歲就可請領, 與勞保無關)
勞保老年給付部份
1. 女性勞工未滿55歲,但勞保合計年資已滿15年,可以先提領老年給付? (要滿55歲才可)
2. 女性勞工滿55歲,勞保合計年資已滿15年,但在屆滿55歲前已退保多年,還可以自行申請老年給付? (依規定來看似乎是可以,但還要原投保單位蓋章等等... 我建議您直接詢問勞保局, 將您的詳細狀況告之, 相信會得到最正確答案
回給月月不安後,
她竟回給我一封"感謝函"...
在我看來很虛偽也很可笑啦~
Dear Thinktofly,
You are a expertise, indeed. And Thanks so much for your help.
Appreciation.
你真是個專家(PS: 用expertise這個字應該不對, 我覺得該用expert!!). 非常謝謝你的幫忙. 感恩.
((( 不要這麼假可以嗎??? )))
這幾天上班受到老巫婆的精神荼毒,
心情超悶的...
一來公司開MSN就把自己顯示名稱改成~ 被排擠的我該滾了嗎? ~
剛改完,
總裁秘書就傳個訊來問候鼓勵我了...
好感動...
差點噴淚...
原來我在公司人緣還不差咧~~
唉~
老巫婆現在完全地對我視若無睹.
明明部門有三人在,
在我聽得到的範圍內就能聽到她與新人對話中就只會說""我們兩個"OOXX, 怎樣怎樣"
把我排除在外!
彷彿我是透明人一樣...
我從所謂的"人力資源助理"
淪落成送件小妹了~
已看不到我有什麼事能做,
有什麼發展空間...
心中"是該時候離開"的想法更加明確~
該不該走的感覺不斷在拉扯著...
但如果讓老巫婆得逞我自己走人,
我很不甘心,
且薪水也很難找得到與現在差不多的吧...
這是我最最最care的point!!
唉~
真的好鬱卒~
今天收到的E-mail...
覺得寫得真好呢~
看完覺得心暖暖的!!
放到Blog裏讓自己回味回味~
也跟大家分享!!
不過我不知道原始作者是誰~
如有侵權敬請見諒!!
終於了解－
與最好的朋友
可以做任何事，
或不做任何事，
而一樣享受了最棒的時光。
終於了解－
有時以為會在最失意時踹我一腳的人，
其實卻正是那個將幫助我重新站起來的人。
終於了解－
有時候憤怒，
因有權利憤怒。
但這並不表示
我有權利殘忍。
終於了解－
真實的友誼會持續增長，
即或遠隔千里。
真實的愛亦然。
終於了解－
有些人不照著我所期望的方式來愛我，
並不表示他們沒有盡他們的一切來愛我。
終於了解－
所謂成熟，比較和你擁有何種經歷，
以及你從其中學到何事有關，
而比較和你究竟歡度了多少個生日無關。
終於了解－
我絕不可以對一個孩子說，
他的夢想是不可能的，或是奇怪的。
再沒有什麼比此更羞辱人的。
而且，如果他們相信了我，
更將是何等的悲劇呢！
終於了解－
家人不會永遠幫著我。
也許看來可笑，但那些與我無關的人
卻會關懷我，愛我，教我重新信任人。
家庭不是一種肉身的關係。
終於了解－
不論一個朋友多好，
總有一些時候他還是會傷到我，
而我總得為此原諒他。
終於了解－
被人原諒不一定足夠，
有時我也得學習原諒自己
你有權利情緒化 你不一定要堅強
但有些事情 不能偽裝
別為自己設了框
我懂失去的悲傷也懂進退的掙扎
但想起過去都是失望
又何必要放不下
是習慣還是愛不放心
還是不甘心
只有你自己知道解答 其實你沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
編織過的夢想
自己也可以抵達
誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他
沒有深陷到不可自拔
認清了真心話你就放得下
深呼吸 抬頭望
發現天空很寬廣
這世界那麼大
幸福總會在某個地方
其實沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
擁有過的計劃
留給值得的對象
你知道 不會是他
** 范瑋琪 沒那麼愛他 **
也許吧~
你沒有想像中那樣愛我~
我也沒有想像中那樣愛你~
我們愛在...
針鋒相對, 彼此傷害時~
今天的我飽受冷落及不甘~
卻只能悶在心裏~
I'm going to be crazy...
我需要你的時候,
你在哪裏???
我該走的路,
又在哪裏?
I feel so lonely~
I feel so upset~
I feel so depressed~
I feel myself useless~
I hate eveything in the world!!!
親愛的可魯~
不是我要對你冷淡~
更不是我變了~
是我不知為什麼對任何事都失去了興趣.
我也知道我怪怪的...
但並不是只針對你!!
腦袋一片空虛,
根本想不出什麼話說~
I can't help meself be like this~
我一直唸要你把車修好是因為我真的不想你騎車危險出意外,
並不是不想我跟你出去我會受傷好吧~
覺 . 得 . 好 . 累
唉我不想這樣ㄚ~
但似乎真的沒有什麼能把以前的我找回來了~
嘿嘿...
早上一醒來就突然有種怪異feeling...
突然"感應"到老巫婆今天會請假不來上班...
很玄的是一來到公司,
真的就收到老巫婆的留言...
說她昨晚重感冒,
今天請病假...
哇哈哈~
我賺到輕鬆自在,
打混到深處無怨尤的一天啦~~~
身為老巫婆助理的我應該要誠摯的祝福她感冒快好...
但是心中那個邪惡的我竟然在幸災樂禍老巫婆"終於"病倒...
最糟糕的是這份幸災樂禍竟然凌駕祝福了啦...
我不該偷笑... 但是我沒辦法不笑...
我怎麼會變這樣??
一一"
我常有這種突然而生的"感覺",
且之後還常常會真的發生...
呃~
怪可怕的...
Dear Colleague
親愛的同仁,
Following our practice to give an additional day off for Labor Day which happened to fall in the weekend, the management also decides to grant Jun. 10th Friday off for the coming Dragon Boat Festival.
根據我們勞動節在週末而補假的慣例, 公司決定同意端午節前一天6/10 星期五補假.
Enjoy the coming long weekend!
祝各位有愉快的長假.
老巫婆
人力資源部
這是老巫婆臨時發的公告...
原本公司規定是假日遇上週末是不補休的...
但是自從換了新老闆後就"順便"改了規定了!!
嘿嘿~
明天要放假囉...
賺到一天休假!
覺得好爽~
老巫婆真是難得有德政呀~~~
^^y
為了帶新人,
老巫婆早早就做好了一份時刻表,
清楚地編列每一天要教給新人的事,
且幾乎是前因後果交待明白,
每件她該做的事都具細靡遺地傾囊教授~
唉~
想當初老巫婆根本都不怎麼鳥我,
也不曾如此有耐心地教導我…
一切都不解釋清楚,
要我自己去摸索, 去揣測, 去找答案~
當結果不是她要的,
就指責我的不是…
因我是前HR Manager 聘進來的,
後來我前上司被老巫婆幹掉後我繼續留著…
從一開始老巫婆就防著我,
不信任我….
凡事就先設想好我不可能會做,
什麼都獨攬不肯放出來…
也許是怕我贏過她吧…
但現在,
老巫婆竟然把很多我想去碰去學的東西全都丟出來給新人…
絲毫不給我任何學習機會~
也慢慢悄悄地把我手頭上還在做的事轉移給新人…
看在我眼裏…
我真的好沮喪~
來到這間公司快五年了,
但我永遠只有辦件, 當小妹的份嗎?
這種事誰都會做吧?
我有這麼無能?
我不想在公司當毫無建設性的廢物,
也不要別人認為我什麼都不會,
更不想整天無所事事浪費生命…
公司一堆等退休的養老同事,
我才不要是他們中的一個!!!
老巫婆都不給我機會去做,
我怎麼可能會進步?
HR是我很喜歡的工作,
但是我看不出在我公司能有什麼進展,
會有什麼前景...
老巫婆…
如果你要我走,
請快給我資遣費讓我滾,
我不想再跟你耗下去…
我也不會囉唆…
我不要整天在那憂愁提心吊膽,
也不想在公司與沒格的你耍心機~
我只是求一份溫飽罷了…
我真的是樣樣比不上別人嗎???
一回到家就聽到媽問: TOEIC最高是幾分ㄚ?
我回答: 990
媽就很驕傲的對我說:妹考820喔~ 那證書等級是哪一級?
我沒好氣地說: 最高!
媽一副看不起我的樣子問: 那你之前不是有考過? 幾分?
我不爽地說: 比她低啦!
好吧我就是遜~
我只有考750分, 分數很低好不好?
我就是笨考不上大學, 學歷低好不好?
我就是能力差, 上班會被上司度爛好不好?
我就是愛吃身材不好, 不高也不瘦像恐龍好不好?
我就是沒法交到一個你們心中所謂最棒的男朋友好不好?
反正三個小孩中我最差勁,
沒法讓你們出去跟人炫耀.
我都認了可以吧!
為何還要不斷不斷的唸我?
我不想再聽可以嗎???
早上一進公司,
又收到老巫婆的E-mail,
把整天好心情都搞壞了.
掯~
老巫婆一直處心積慮要找個新人進來取代我,
在這新人5/23報到前就不斷的下馬威"指示"我必需先將一切準備好來歡迎她的加入~
掯咧,
我跟到這間鬼公司時還都沒人鳥我咧,
為什麼命運差這麼多~
我已沒啥空間可以放公事上的文件等等的東西了,
老巫婆還要我挪出櫃子給新人...
掯,
老巫婆可是自己有間辦公室的ㄟ~
我只能窩在一個小小partition內耶~
卻還要變出額外空間...
我真苦命ㄚ~
以下就是她E-mail的內容. 讓我幹到不行...
Please check which items you haven't managed yet. And we will go through them at 10am during the weekly review.
(請檢查一下有那些項目你還未做到. 我們會在早上10點每週檢討時間來討論.)
Work Station
(工作台)
empty as much as possible the cabinet left hand upper on wall
(牆上左邊的櫃子盡可能清空)
empty the desk and bookselve (move the paper supply to the surface of back cabinet, if necessary)
(桌子及書架清空 (需要的話將印表機紙, 信紙及信封等等放在後面移到後面窗台櫃子)
empty the drawers
(清空抽屜)
empty right hand side back cabinet
(清空右後方櫃子)
PLS remove your personal belongs from public area back to your cubicle/work station
(請將你個人物品放回你的工作台)
Equipment
(設備)
request of a new PC
(申請一台新電腦)
request of a new lamp
(申請一台新抬燈)
request of business card on the on board day (same for Jason King)
(在新人報到日前申請好她的名片)
Stationery
(文具)
few spare empty file holders
(一些空的檔案夾)
some useful stationery and pens
(一些有用文具及筆)
Target completion date: May 20, 2005
(目標完成日: 2005.05.20)
Come to me in any point during your preparation when need to discuss. Thanks.
(如果在你準備過程中有問題, 請來找我. 謝謝!)
書名"十年的你"也是促成我買書的原因之一...
因為今年恰巧是我與L認識10週年慶~
看到了書名真是感觸良多~
在去瑞士前我曾到紐西蘭遊學上英文課三個月,
在奧克蘭,
我遇上了愛到心冷,藕斷絲連近10年的L...
愛情真是個奇妙的東西...
要愛上一個人可以很難,
但更很可能只要對方毫不起眼的一句話或一個舉動就讓你毫無抵抗力地深陷進去...
當時年少無知清蠢可愛的想飛--我竟然會因為L太賢慧炒了盤高麗菜而暗戀上他~
噗~
現在想起我都覺得自己會不會給它太夢幻了點咧~
可能是人在異鄉心很脆弱,
再加上可以吃到同胞做的可口台式炒菜,
我的心就這樣被L拐走了...
(小弟弟小妹妹可別學ㄚ~姊姊可是練過的)
當時已動心的我知道自己會先離開奧克蘭,
且L身邊有太多花蝴蝶...
為了要與L繼續保持連絡下去,
耍了小小心機...
我死纏爛打,
先下手為強認了L做了所謂的"乾哥哥"~
(有"妹妹"當護身符可好用的咧~ 黏著他都沒人會懷疑... 哈哈)
但是同學眼中的"好兄妹"我們,
私底下那份情誼卻超越了"兄妹"...
兩人未明說,
但我深信當時的我們是彼此有放入感情的...
我永遠難忘我在紐西蘭的最後一晚,
他將送我的圍巾輕輕圍住我,
將我輕擁入懷,
眼眶微濕中與我吻別...
答應我不論他在哪裏,
都會讓我知道他的狀況...
當時情景歷歷在目,
但十年後的現在人.事.已.非
我是帶著滿腹遺憾回台灣的,
因為L答應到機場送我,
但我等到最後一刻不得不上飛機時仍不見他身影...
為了這在紐西蘭"見不到最後一面",
我可是一路哭回台灣,
連空服員都以為我怎了前來關懷好幾次咧...
回台之後沒多久,
我就啟程到瑞士苦讀了...
開始了我們聚少離多的日子~
也許是因為沒有說到再見無法繼續我們曖昧感情的遺憾,
也許是在異鄉的孤單...
我對L愛得更深,
更加地念念不忘...
我常從瑞士打長途電話給南半球的L,
只為了聽聽他聲音,
知道他過得很好...
重要日子不會忘了他的禮物...
更常寫信給他...
我是多麼努力想克服"距離"問題,
企圖想圓滿我倆的愛情~
但卻在L告訴我他在紐西蘭交了女友,
且那個女生是我熟識的人後讓我第一次心碎...
在我決定退出祝福他們時,
又一顆炸彈轟了我...
L竟然告訴我,
他女友也要來瑞士唸書了,
且她的學校就在我學校附近,
要我幫他照顧她...
喵的咧~
要我照顧情敵咧...
如果我是心狠手辣之人,
看我怎麼幫L"好好照顧",
但是我很懦啦~
心中幹的要死還是答應了L~
但我很幸運啦~
她來後我們都沒機會見到面~
ㄎㄎ
倒省去尷尬~
就當我要忘了這件事時,
倒發生了一件玄事...
某天我走在洛桑街頭,
竟然聽到有人叫著我的名...
我轉頭一看差點嚇死~
竟然就是L的女友, 我的情敵...
我們在毫無心理準備下莫明其妙偶遇了~
當天晚上我突然接到L的電話...
他語帶哽咽的告訴我~
他與她分手了~
我詫異到說不出來,
我告訴L我下午才在路上遇到她,
怎麼晚上L就跟我他們分手...
這一點我至今仍百思不解怎麼會那麼巧咧~
後來我們就一直分隔兩地,
中間只有在台灣短短相聚過幾次...
我們之間的感情也一直曖昧不明,
有著情人之實卻從來沒有明講出來...
L的態度越來越冷漠,
他明知我的心,
卻從來不在意~
視若無睹我的付出...
我彷彿變成了L週末地下情人,
平常時間L是不會管我死活的...
這讓我很難受...
雖然如此,
我卻仍持續為了我的愛情努力不放棄,
用盡一切心力主動找L,
不與他斷了連絡.
還一直很笨的相信只要我努力我們的愛就會不變...
這樣的情形延續好幾年,
讓我好心冷~
我在這段我自以為有的愛情中受傷很重...
三年前某日我突然頓悟,
我決定放棄了這段不曾真正屬於我的愛情...
不再找他不再連絡他,
反正我們從沒真正的開始也沒有所謂的結束吧~
上星期L突然從MSN上敲了我
我對他再也沒有半點感覺...
短短幾句交談,
淡的不似朋友~
最後一句"有空再聊, 對了這個帳號不只我在用, so..."
呵,
L是在"提醒"我沒事別亂敲別亂說話ㄚ...
笑死人了~
難道L不知道我早就猜到L是因為結婚才搬到桃園定居?
早就無意間看到了他小孩的照片了嗎?
我才沒興趣去搞破壞咧~
何況我現在很幸福ㄚ~
這10年與L的點點滴滴是說不完的.
10年後的現在,
我對L的樣子卻早已模糊,
剩下的只是以前回憶片段的感動,
而不是這個"人" ~
雖然心中難免有些遺憾,
但是一切都過了,
我也成長了不少~
反而還要謝謝L咧~
沒有他讓我選擇放棄,
我怎麼會遇到現在這麼疼我的公咧~
^^
呼,
今天寫太長,
先到此為止吧~
回歸正題,
等我看完了"十年的你"
再來寫讀書報告嚕~
^^
SHMS是我第一間學校
這間學校風景非常的美,
據說前身是一間五星級飯店...
不過ㄚ~
不知為何我那屆中國人超多的...
念了一個學期我就決定轉學了!!
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
我好懷念當時單純快樂的生活~
無憂無慮,
惟一要擔心的就是別被當吧!
ㄎㄎ
從第一次看到滿山遍野在台灣只能幻想的雪像劉姥姥逛大觀園搬的興奮,
到能熟門熟路用破英文與同學, 瑞士人溝通沒問題...
都是我自己去摸索去適應...
我是愛趴趴造的人,
一放假就坐著小火車到處晃~
還抽空到臨近國家玩...
那段日子真的很自在ㄚ...
這近三年的放洋日子,
讓我長大獨立了!!
當初人在國外的我老想著回台灣,
現在身陷台灣的我卻好想再放洋去當老學生了...
不知還有沒有機會?
這個夢想就待我好好努力去實現了~
還是找個有錢好老公嫁了讓我去ㄚ??
哈哈哈 ^^y
收到一封來自朋友的簡訊:
最近生日快到了,
可是心情不美麗,
因為有個心儀已久的女孩,
她拒絕參加我的慶生,
她了解我對她的心意,
可是卻一直不給我回應,
選擇逃避…
= =”
乍看下我不以為意以為他是在軍中太無聊才向我抒發心情…
我還想回覆問說是哪個女生被他看上…
要他再忍2個月就自由可以去”下手”了,
別胡思亂想等等…
但是當我再重看簡訊時我才發現那怪異之處…
在收到簡訊前一天他曾在電話中提到他生日快到了,
問我要不要下南部一趟為他慶祝…
我還笑答沒時間不可能等等…
之後這話題就不了了之…
呃~
這兩件事連接時間真的太湊巧…
我不想更不願去妄加揣測他所謂”心儀已久的女孩”究竟是指誰…
我已有了相知相惜近兩年的親親公~
現在的我很幸福…
我寧願將這份怪異的感覺歸因於是我太敏感想太多…
希望都是我的亂想及多心,
絕不是我想的那樣…
但是事情真的是如我所擔心的~
請你千萬千萬別說出來”她”到底是誰…
就讓它成個無解的謎吧~
I don’t want anyone get hurt…
這幾天倪敏然因憂鬱症自殺的消息佔滿了所有新聞版面...
看著新聞我心好痛…
我的父親在去年六月突然中風~
至今左半邊的身體還是行動不便…
發病前的他雖然是個工作狂,
但他天天神采奕奕,
週週都會去健行運動~
看起來身體十分的健康...
但是誰也沒想到突然間會中風,
整個人從此垮了下去...
我的家庭我的世界也從此變色...
發病初期的他還充滿了鬥志,
對自己有信心在幾個月內就會恢復~
但是努力復健一年後的現在.
看著自己仍是半身不便...
他整天意志消沉,
也不大願意繼續做復健...
整天昏睡,
茶不思飯不想,
對家人的態度也變成愛理不理,
說話口氣也變的極差...
彷彿變了一個人...
最難過的是我的母親~
原本的她都是在我父親的保護下是個快樂的家庭主婦~
現在面對大變,
她除了照顧我爸,
還得忍受我爸完全變個人的脾氣...
她心力交瘁,
每天都淚流滿面...
今天看著倪敏然的新聞...
又惹起母親一陣傷心...
她擔憂著我爸得到了憂鬱症...\
完全放棄了自己...
看著爸媽變成這樣,
我心好痛...
我無能為力,
真的不知道該怎麼去幫忙他們~
有誰能幫忙我?
告訴我該怎麼辦?
最近,
也不知為何~
我心中竟也不斷地浮現"一了百了"的念頭~
從前的我回不去~
現在的我真的不想面對這一切~
我好怕那天我承受不了...
一了百了真的就能一了百了嗎???
{{ article.title }}
