My soul is flying away... But my body sticks here~

老巫婆去印度一個星期了~
家裏沒大人~
惟我獨大了...
回顧這一週我做了些什麼....
卻發現自己好混喔~
成天打混毫無建設性耶~
好慚愧~
= ="
我在這深深懺悔自己的所做所為~
Orz

下星期一老巫婆就回來了~
想到就煩~
我的好日子過完了啦~
嗚嗚~

今天聽你講著你工作上的問題...
你現在雖然只是個主管,
你可以在年後當上經理的...
但是你不想~
你告訴我,
是因為你寧可薪水少,
也不要因為當了經理職位,
得加重工作量...
天天及在週末加班而與我疏遠...
我才是你最重要的~
我聽了心中好甜喔~
^^

我很矛盾~
想你往上爬有著更好的前途及未來,
但又不想因工作想見你的時候都找不到人...
= ="
如果你又離職,
如果我父母問起...
我該怎麼跟他們解勢呢?

今天也聽說你想留職停薪~
我也不知該怎麼說...
說真的,
我很不想你一直換工作~
我想你穩定在某個公司做上幾年...
但是我說不出口~
你有你的想法吧~
我不想以我自己的判斷去影響你的選擇~

我真的不要你因為我而誤了你本來可以得到的...
希望你能好好想想再做決定~
老公加油~

呵呵~
誰是老巫婆?
她喔…
就是本公司獨大的HR Manager…
也是我那自封優秀能力超強,
名為”天使”的直屬好主管呀~
身為她小小助理的我,
飽受她威脅及不平待遇…
但小姐我在公司中職低力小…
短期內根本搞不倒她…
唉~
為了那份少少薪水,
只好發揮EQ最高境界與老巫婆正面對抗~
^^

誰又是米姑?
她咧~
就是本公司獨大的Financial & Accounting Manager…
也是老巫婆的好姊妹~
最大的能力就是抖著肥胖的身軀在公司當花蝴蝶到處哈啦~
自以為對F&A瞭若指掌~
但在明眼人眼中看來全是唬爛…

以上兩位在公司最大貢獻就是上班時間耗上2/3聊天…
更是本公司最大害蟲 ~
也是小姐我最討厭的主管類型…
在這,
我要充份運用我滔滔如江水般的詛咒唸力…
請求上天聽到我的訴苦及怨念~
讓她們兩做盡賤事後早日遭到報應及應有的懲罰…

與身受同樣痛苦, 備受上司欺壓的朋友共勉之~

覺得好沮喪~
為什麼自己這麼蠢?
什麼事都做不好似的~
在工作上,
明明都是 routine job了,
不懂自己為何還會出紕漏?
執行主管交辦的事務,
總是得不到滿意,
真的是我辦事不力嗎?
不論是不是自己出錯,
常被莫名其妙責備...
明知主管是個更年期變態,
但是卻不能 fire 她...
因為我真的需要這份薪水~

我都一大把年紀了,
卻是一事無成~
看不到自己有啥專長,
更看不到自己的未來~
父親生病,
整個家完全不同了...
壓力好大...
我的人生似乎沒有什麼意義了...

So depressed~
What can I do?
I hate myself useless~

今天要收檔案而上了MSN,
無意間看到了你改了暱稱~
是個相簿網址...
我忍不住好奇點進去看...
是個剛出生不久的北鼻生活照...

你的相簿打上了小北鼻的名...
某張照片上還打上了誕生醫院...
我確認了那是在桃園~
是你之前告訴我的新居住地...
北鼻還與你同姓~
雖然我不能肯定,
但我想他90%是你的愛情結晶吧~
看著張張逗趣的照片~
我在為你開心之餘,
心中仍存著一絲絲的酸~

雖然我曾戀著你好多年卻始終得不到你的回應...
雖然我們曾有的甜蜜短暫到來不及回憶~
雖然我與你好久沒有連絡已像陌生人~
雖然我與你一直在兩個世界中生活毫無交集~
但在毫無心理準備下發現這個訊息~
仍讓我震驚~
許多過去的點點滴滴又從內心深處浮現~

我不是傷心~
我不是心痛~
我只是遺憾...
給你我滿心的祝福~
希望你也能像我現在一樣幸福~

又收到你的情話...
雖然不是你親自寫的...
但好開心呢~
^^

在這樣滴黑夜裡
閃爍著許多美麗ㄉ星星
你指著星空
微笑ㄉ對我說:
我要遠方最閃亮ㄉ那顆星
呵....
很想告訴你
對不起...
你要ㄉ星...
我摘不到..
但..
我願意
化為一顆星...
永遠ㄉ為你指引....
默默ㄉ支持你..
永遠...永遠做你心中最愛你ㄉ大猩猩.

========================================

總在你的粗心之下發現自己的細心
總在你的愚蠢之下發現自己的寬容
常被你的細心感動
常被你的愚蠢搞到又氣又好笑
這樣的你我怎不愛
這樣的你我怎捨得
愛你在朝朝暮暮裡
愛你在有笑有淚中
新的一年只有你我
新的日子只有恩愛
讓我們用歡笑來充滿每天
讓每天都有我們彼此的愛
========================================

每天下班後都會騎著摩托車到你上班的地方陪你
已經逐漸變成一種習慣~
沒有很絢麗的約會~~~
只有這種淡淡的幸福.....
我一直都很珍惜~~
就算我回家常常累的跟狗一樣~
好想你的可魯將

覺得好沮喪~
為什麼自己這麼蠢?
什麼事都做不好似的~
在工作上,
明明都是routine job了,
不懂自己為何還會出紕漏?
執行主管交辦的事務,
總是得不到滿意及認可,
真的是我辦事不力嗎?
不論是不是自己出錯,
常被莫名其妙責備...
明知主管是個更年期變態,
但是卻不能fire她...
因為我真的需要這份薪水~

我都一大把年紀了,
卻是一事無成~
看不到自己有啥專長,
更看不到自己的未來~
父親生病,
整個家完全不同了...
壓力好大...
我的人生似乎沒有什麼意義了...
好累~

6/15是我最刻骨銘心的日子~
家中的支柱-父親在毫無預警之下中風倒下~
從此家中的生活完全大亂~
4個月了~
我從不可置信->擔心害怕->到現在接受事實…
這一段天堂落入地獄的心理轉折,
若不是公在身邊,
真不知自己能不能撐下去.

從出院到現在…
家裏已慢慢回到正軌…
但是家中氣氛卻常讓人窒息.
為了讓母親減少照顧父親及做家事的辛勞,
請了位越南外傭來幫忙~
沒到因為這個”外來人”的加入讓家裏充滿了不開心與爭執…

母親之前在家裏凡事都親力親為,
所有的家事都一手包辦…
現在交由外傭來做,
她嫌她做不好幫倒忙,
反而讓自己更忙...
看到外傭幫父親按摩復健,
她看了不舒服~
外傭語言不通,
她溝通很困難…
外傭不會煮飯燒菜,
她更生氣…
外傭每個月的薪水,
她認為是不必要的支出…
十分介意我們為何要請…
一切的一切,
母親怎麼看就是不爽~
我上班時總要擔心今天在家的父母是不是又冷戰?
我一下班回家,
不是看到母親生氣鬱卒的臉,
就是父親失意地坐在一旁~
再不然就是母親哭泣的抱怨…
家裏失去了歡笑,
籠照在愁雲慘霧中~
請外傭本來是我們的一片好意,
卻讓我的家庭更不快樂.
曾問過父母要不要辭退外傭讓母親能快樂點,
他們卻說不用要讓外傭繼續留…
但是不愉快一再的發生,
我心開始好累好累~
我們該怎麼做才能讓一切恢復和樂氣氛?

我是很戀家的人~
現在卻好怕回家…
怕面對沉鬱的氣氛~
我不但得去調適自己的心情~
還得去背負父母的情緒~
想辦法去安慰鼓勵~
當他們的心靈開導師~
但誰又知道我的惶恐不安?

唉~~~ 

喜歡看你睡的傻呼呼的樣子
偶爾一綹瀏海因為你的翻身垂在你額前
就小心翼翼的伸出手
很輕很輕的把它撥開
喜歡用手掌和手指輕輕的撫摸你的臉
撫你的眼睛鼻子嘴巴和耳朵
感受你皮膚的凹凸紋理
淺淺的笑紋是不是又加深了一點

喜歡將手支在你身邊
凝視你的輪廓在灰暗中柔和的陰影
看你的睫毛長長的
微微的顫著作夢

喜歡賴在你身邊
在你做惡夢的時候吻平你皺起的眉頭
在你全身突然一顫時握緊你的手
在耳邊呢喃直到你放鬆下來

****************************************
這是你傳給我的情話~
讓我感覺好甜喔~

剛剛莫名其妙吵架~
明明是我任性在先,
你卻還是耐著性子等我哄我...

小穎要我好好珍惜你~
我想我會的~

親愛的對不起嘛...
現在我好想好想賴在你懷裏喔~~

你知道嗎...
今天我同事I看到那件我掛在我桌子前我們去鹿港拍的衣服照片,
端詳了好久...
居然很訝異地告訴我: 你們有夫妻臉內...
ㄎㄎ~
聽了我心中其實有點小小暗爽啦!
我們看來可是同一掛的,
不是兩個世界的人嚕~
I可不是第一個這樣說的人唷!
不過ㄚ...
她說你看來比我"成熟"喔~
若不是她事先就知道你比我小很多...
她絕不信我們是正港的姊弟戀咧!
哈哈~
你看到了可別哀怨喔~
是人家娃娃臉保養的好ㄚ,
又不能怪你對吧!

晚上在即時通又與你聊了些心中事…
與你分享我的想法…
這種能與人溝通,
對方能接受理解的感覺好好~
第一次有這種找到共鳴的幸福感~
彷彿尋回失去的另一個半圓了!

“死掉以後有沒有下輩子我不敢保證”
“但是起碼 在我有生之年我知道我可以都很愛你”
這兩句話是你剛剛告訴我的…
我聽了好感動好感動…
差點又要哭了啦…
我不是最好的,
但真的好幸運能讓你愛我如此~
也希望我們能突破種種會面臨到的困難,
一起牽手走下去超過50年…

今晚我會有個超甜的夢的~
^^

擁有和樂的家人,
身邊有無所不談的至友,
更有對自己呵護備至的阿娜答~
為什麼我內心最深處仍是很孤單, 很無助?
面對不公平,
說出去後的回應,
多是泛泛的安慰及敷衍的要多忍耐忠告…
這些我都知道,
但我要的並不是這些~

晚上走在熱鬧的SOGO街頭,
隨著人群說著, 笑著, 吃著, 買著…
但心中好悶…
做什麼都是錯誤…
沒有被支持的感覺~
沒有被認同的感覺~
沒有被肯定的感覺~
沒有被需要的感覺~
沒有被真正了解的感覺~
只有滿心的無奈及自我唾棄…

好茫然…
I am lost…
我看不到前方我該走的路…
一個人的我...
摸索的好累好累…

真討厭~
幹嘛要來一堆死老外~
來就算了,
但又娶了個大陸老婆,
結婚證書出生證明等等文件又好死不死是由大陸發出的,
需要在大陸認證文件…
明知道要辦理台灣跟大陸間的事是相當麻煩,
官員也是機車的要命…
我試著去找答案給你了ㄚ!
是你之前沒問清楚文件是大陸發出的,
就以為她拿到英國護照就沒啥問題可以去辦理他們的簽證…
但人家都已經來台,
文件都送到你面前了,
才在那要我去解決問題…
又怪我~

為什麼我苦命幫忙去處理,
努力去連絡各機關查相關辦理資料,
甚至打長途電話去香港…
還是得不到你的肯定,
還一直質疑我?
你對”公證人”定義不解,
而我只是沒有強調到大陸方面的公證機關是要有辦理”涉台”事務的…
在你詢問我後,
我好聲好氣地詢問你要不要我打電話去海基會問更清楚…
你竟然大聲問我是不是以後我們事情就丟還給外國人,
叫他們自己去查去問,
我們不用做事了?
什麼跟什麼嘛~
我真是被罵得莫名其妙…

我早提醒你多次來台落地簽證是無法改成居留簽證的,
但這兩次老外來卻都拿落地簽證進來,
就得再出國去辦理停留簽證回台才能去辦居留簽證.
非常麻煩…
對於這件事,
你竟然用”你忘記了”來把一切錯推給我,
怪我沒提醒清楚…
靠…
一句”忘記了”把錯怪到別人身上就能行遍天下了嗎?
對啦對啦,
我就是帶塞犯賤,
是歹命人…

E-mail, 文件, 出去辦事….都是我先幫你搞定,
你只要在那修改草搞中我英文的錯誤地方,
再動一張嘴挑剔批評後,
把最好的成品以你名義交出去…
反正都是你拿到功勞…
上面的看到的都是你的名,
我就是那個可有可無的~
我並不想去爭什麼功,
只是想把我該做的做好就好,
但是你總是一筆抹煞我做過的努力…
我真的好無奈~

今天小人遲到早退...
我終於能有一小段清靜的時間...

下班前同事U突然悄悄地走到我身邊~
關心的問:
最近小人盯你很緊喔?

我苦笑地點了點頭~

U繼續說:
她對你都很不客氣,
聲量都很大...
說話的都很毒...
我隱約聽見都覺得你很慘~

呵...
我又能怎樣?
人家是主管ㄚ,
我又動不了她~
聽著同事的關懷,
又差點淚盈滿眶~
原來大家也都查覺到了...

要趕我,
請拿出真本事讓我心服口服走人~
盡耍些賤招做小動作...
只會為你帶來麻煩~
以後萬一他為我動怒,
我真的也保不住你了~

今天穿上美美的粉紅春裝帶著愉快的心情上班,
沒想到等著我的卻是一整天的指責及鄙視的眼神…
真是個Blue Mondayㄚ~
本來以為上星期五的討論後我們之間的工作關係能改善,
沒想到卻又惡化了~

忍著出門辦事在外奔波的疲累,
沒有半點成就感,
心中是滿滿的自責及懊悔…
我真的一點辦事能力都沒有嗎?
為什麼事情不論做得好不好都是搞砸的?
我不是再逃避罪責,
但你敢光明正大大聲說你完全沒錯,
錯全都在我身上嗎?

Dale參加正副總統選務而今天申請補休假,
我太遲給你相關法令規定這點是我不對沒錯,
但是她一開始去參加講座而請半天公假,
你為什麼當時就沒異議准假?
大家當然就認為她就是可以依法而行的…
現在她拿出選委會的公文函照公告來申請兩天補休,
你卻百般刁難,
質問我公告是指公職人員,
她並不是但為什麼公司就得買單讓她休?
難道是因為我跟她都是你們好姊妹眼中的黑名單你才這樣藉題發揮的嗎?
我努力找出相關法條給你來證明她是可以補休的,
你卻又說那不是你要的~
你到底要我怎樣?

至於老板拿落地簽證進台灣,
而我去外交部辦居留簽證被擋不能辦的事…
我在拿到他護照後沒有發現到他的簽證問題而到最後一刻才知道…
這是我嚴重的疏忽,
我不否認也很自責…
但在他來台之前的連繫動作都是你來負責的,
你知道落地簽本來就不能換成居留簽證,
我也向你強調n次了~
現在為什麼你又全怪我?
難道你事先的連繫過程中都不曾提醒到這一點嗎?
你質問我我們到底有沒有向他提過不能用落地簽進來?
我又怎麼會知道你跟他的E-mail中到底說過了些什麼?

從早到晚,
似乎做什麼都是錯…
心情已沮喪到了極點~
剛才又被他指責是我太情緒化…
讓我終於克制不了一天的壓力與他吵了一架…
好像我只會幫人惹麻煩~

我 . 快 . 崩 . 潰 . 了.

我認輸~
我是真的不是自己心中想像中的那樣有能力有才華的~
一切只是我自己騙自己~

呵呵…
星期六本來告訴你我不去桃園找你了,
跟別人有約要急著出門去~
但其實是偷偷坐火車到桃園找你…
事實上在我出發前,
在即時通上已與你的好兄弟計劃好了這次驚喜~
只是我們都瞞著你耶~
讓事先不知情的你先氣得半死之後爽到不行對吧?
我想你可能很難忘這種三溫暖的感動吧?
^^

我故意問你是不是有出門約會,
只是要確定我如果到桃園的話有沒有人會來接我~
= =” 不然我可要淪落街頭了…
更絕的是我故意在快到站前10分鐘才傳簡訊給你,
限時要你立刻出現在車站等我…
呵呵呵…
好可惜我看不到你當時收到那則簡訊的表情喔~
可是你讓我好沒成就感耶…
乍見我你還是那副欠扁的一號結屎臉啦~
都沒有我想像中那種驚喜到涕泗縱橫的樣子…
雖然你一直偷親我,
我也知道你事實上是暗喜到不行…
可是沒看到你那種表情我真的有點小失望咩
厚…

我那晚不爽是因為…
說起來真的好不好意思喔…
告訴你你別笑ㄟ~
是因為你跟我在一起時竟然會睡著~
好像我沒吸引力了,
跟我在一起很無聊一樣~
><”
看著你熟睡的臉,
讓我感覺到從前那份不舒服的往事重現…
之後又聽到你電話中講的事~
讓我更是不開心到極點…
事後我才知道原來你前晚才睡一個小時才會這麼累~
我覺得是我跟你吵架讓你火大才會讓你傷更重…
= =”

今天這麼晚去找你,
其實我心中是有些不安的~
我也不想又被家人唸,
但是你不開心我還是想陪陪你,
就算只是幾小時…

跟你說的等你唸書4年畢業後我都老到不行的事…
這在我心中盤算好久了…
我是很認真嚴肅的在告訴你我的感覺…
你那時人生正要衝刺,
最精華的時段正要開始,
而我呢?
也許還是一事無成,
卻已要步入中年了吧!
這差距多大?

不想想了…
你那句: 深深愛著你 你也讓我越來越愛你了
讓我好窩心…
^^

雖然被本來就看我不順眼的主管”青”了幾眼,
今天下午終於忍不住請了假跑到桃園找你…
這幾天受盡主管批評,
讓我自信大失心情低落~
知道我愛亂想而陷入自怨自艾中…
你總會暫放手邊工作,
在MSN另一端為我打氣加油…
心中那份感動我真的無法形容~
我從沒想過我能如此幸運會有個人這麼地呵護我,
視我為寶貝~
但是我遇上了你…
雖然決定與你在一起前我猶豫了好久,
但我現在一點都不後悔我當初勇敢的決定~
現在才有機會獨享你的眷寵及溫柔咩~
^^
呵呵…
現在想想我真是慧眼獨具呀~

窩在你溫暖的懷中…
那些委屈, 難過及不開心神奇地離開我心中~
台北那些煩惱也離我遠遠地…
你沒發現今天下午的我很開心嗎?
看著你關懷的眸子,
我心中踏實多了,
因我知道我再怎樣失意,
你都會在某處堅定地支持我,
是我一個最能依靠的避風港~

今晚要分別時我多不想離開你呢…
謝謝你愛著我~
我心亦然~
我最寶貝的大猩猩...