目前日期文章:200403 (10)

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厚…
剛才我才知道原來你為了我想看”緣起不滅”,
要給我的驚喜,
而在星期一清晨騎車一大段路到中壢為我們買電影預購票~
T_T
好感動喔~
你怎麼都不先告訴我而偷偷暗砍咧?

上星期週末本來計劃好要去看,
但後來才發現台北的電影院都下檔了~
害我好失望喔…
沒想到你還為了我去問哪兒還有上映,
還為我去買票呢…
可是卻因為我跟你鬧小小彆扭,
你一怒之下就把好不容易買到的電影票給撕了…
~”~
560元ㄟ…

好捨不得喔~
雖然電影票貴,
但我不是捨不得那些錢,
而是捨不得你當初那份為了我的心意就這樣被撕碎…
你說你還要再去買一次…
但我不想看了~
再買感覺就不同了咩~

厚…
你為什麼要那麼衝動嘛?

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靠咧…
你心中都有評斷好的分數了,
幹嘛還要做什麼去年的Performance Review?
反正你處處覺得我都做不好,
何必又有這些虛偽的形式?
表面上要跟我討論一年來工作上的種種,
事實上是為了把我批評到體無完膚而為公司省下Bonus Cost吧?
還說什麼以後工作量會大增,
會找個有經驗的新人來support你,
暗示要幹掉我…
但在我觀察是你自己做事太沒效率吧!
常看你上班時間大半在跟你好姊妹好朋友聊有的沒有的~
到了快下班才開始裝忙,
加班是理所當然的吧?
如果工作都多到做不完,
你會有時間哈啦?

你覺得我都只侷限在自己會的框框裏,
其它的我沒能力去做,
所以你也不敢交給我去弄怕我搞砸…
你覺得自己有好多好多想法,
好多好多事要去處理,
但是自己弄比較快,
免得還要告訴我浪費時間…
你主觀認為我的表現不好…
呵呵~
是我發現就算我跟你討論工作上的事情,
你也多是繞一大圈說廢話我還是得不到結論,
我還不如自己先去做好吧!

Review中我向你談起你好姊妹沒來上班又沒填假單的問題,
還不是老樣子~
你兜了一大圈後還幫她說好話~
說什麼因為她前晚加班到半夜,
所以早上起不來沒來,
晚點才會上班~
靠咧…
因為自己上班時間都在處理私事,
能力不足未能在既定時間把工作做完,
那是你自己要負責的問題,
憑什麼有資格有特權去要求不遵守公司上班時間?
但身為人力資源部經理,
你怎麼可以不中立去執法,
反而幫你好姊妹脫罪?
只是個小小助理的我怎麼又有辦法去整頓?
反正向你報告也是會被你打回而已吧~

我真的好無奈…
你說我們的互動太少,
沒有工作默契在…
但是我試著跟你溝通時,
你早有自己的主觀想法,
根本不會聽進去我的話…
你要我怎辦?
你要我怎麼做才滿意?

在公司我的人緣比你好太多,
有事大家也比較願意找我談先,
而不是向你尋求幫助…
除了那些人生地不熟能被你呼嚨的老外才會找你吧…
我差你的只是工作經驗及流利的英文會話能力~
但是我比你年輕太多,
潛力無窮~
我相信假以時日我一定會勝過你.
你已挑起我的鬥志,
我會暗中努力充實我的專業~
遲早幹掉你!

我不反駁你不代表我同意你,
只是我向你反應也沒用~
別以為我信服你~
你與你的好姊妹也請小心一點~
做人別太超過…
別認為做壞事沒有人會發現的!
只是時候未到…
這是我給你們的良心建議! 

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什麼叫不相信我的眼光會只這樣?
難道第一印象就能代表一切嗎?
難道現在的種種就代表未來都只能這樣沒成就嗎?

經歷了幾次情感糾葛,
我慢慢了解很多事是不能從外表去評斷~
我只是順應自己的心去選擇,
為什麼要一次又一次的來打垮我不斷得重建的信心?
為什麼要一次又一次的來提醒我不斷想去疑忘的遺憾?

心情極度不佳,
今天翹班去~

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先來歡呼一下~
阿扁凍蒜~ 阿扁凍蒜~ 阿扁凍蒜~

早上起床,
才發現手機中有通未接電話~
是我不認識的號碼,
但是根據區域號碼顯示,
應該是從台中打過來的吧…
在台中我也只認識曾戀極深的L及像哥哥般的Eric~
明知雖然絕不可能,
但好慚愧…
剎那間我忍不住第一念頭想到的仍是:會是L打來的嗎?~
因為今天大選,
我想他可能回老家投票去了吧~
= =”
很不喜歡自己這樣…
雖然很好奇也很想回撥回去查明究竟是誰…
但還是沒勇氣~

也許吧,
曾是自己最重要的人,
真的很難做到永遠不再想起的~
是我們相逢不對時,
我不該強求去破壞我們之間那份兄妹感情的平衡吧~

這首歌正是我的感慨.

他們猜我們後來有沒有再見
離席了才會曉得懷念
突然我記起你的臉
那觸動依然像昨天
對自己我終於也誠實了一點

是不是回憶就是淡淡檸檬草
心酸裡又有芳香的味道
曾以為你是全世界
但那天已經好遙遠
繞一圈
我才發現我有更遠地平線

我們都沒錯
只是不適合
我要的我現在才懂得
快樂是我的
不是你給的
寂寞要自己負責

畢竟用盡了力氣也未必如願
總是要過去以後才了解
突然我記起你的臉
愛不愛不過一念之間
繞一圈
今天的我能和昨天面對面

我們都沒錯
只是不適合
親愛的我當時不懂得
選擇是我的
不是你給的
明天自己負責

給昨天的我一個擁抱
曾經她不知如何是好
若我們再見我會微笑
謝謝你 謝謝你
我嚐過 愛的好

我們都沒錯
只是不適合
我要的我現在才懂得
快樂是我的
不是你給的
寂寞要自己負責
我要的我現在才懂得
選擇是我的
不是你給的
幸福要自己負責
錯過的請你把握

~蔡依林 檸檬草的味道~

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為什麼當女人這麼麻煩?
尤其是從來都不正常有病的女人...
= ="

好想哭~
今早又發現隔一個多星期怎麼又來了???
之前到台安醫院就診吃了醫生開的藥已經恢復正常兩回了,
沒想到藥吃完得自己去買,
很倒楣藥局剛好賣完,
聽了藥局醫生建議換了一種據說更好的藥,
沒想到又讓我大亂,
一個月內來了2次...
天ㄚ~~~

今天要跟他出去,
可是又這樣....
好煩好煩~

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一早到公司就精神不繼…
為自己泡杯咖啡提神時突然被同事D叫了過去…
D神神秘秘地悄悄問我: 聽說你男朋友是泛藍的喔?
噗…
乍聽這句話害我滿口咖啡差點噴了出去~
Oh my god~
我什麼時候在公司那麼紅了?
我和他的事怎麼會大家都知道咧?
竟然連這個他們都知道…
不知是哪個八卦女說出去的…
= =”
也許是公司只剩幾個嫁不掉的女生,
所以那些老頭子特別關心這類”桃色事件”吧!
我尷尬一笑點了點頭,
補了一句: 不過我會想辦法叫他”棄暗投明”滴!
哈哈哈~

但接下來的對話卻讓我又開始鬱卒了起來…
同事D繼續問:
聽說你男友小你很多歲了喔?
我大吃一驚: 呃… 連這個你都知道???
同事D開始了處女男碎碎唸的功力對我曉以大義了起來…
總之,
同事D就是在極力勸我放棄這段姊弟戀~

為什麼我週遭的親友同事大家都這麼不看好都要阻止?
難道姊弟戀到最後就真的會如他們所言那樣不幸福?
一定會分手?
他那邊的親友幾乎全部支持我們的交往,
但我呢?
我不想放棄但我感覺好孤立無援…
沒有人站在我這邊,
也不知該跟誰講去,
因為我怕又會得到”你放棄吧”的反對…
壓力好大好大…
但我不想再告訴他我的苦悶…
因為他已在為我們的未來努力打拼中了~
我不想再增加他的心理負擔…

要到何時,
我才能找到我該繼續走下去的路?

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昨晚又莫名其妙吵架…
但這次真的是冤枉到極點,
實在沒想到原本我的一番好意竟然會被誤解成又在無理取鬧~
氣死人…
><”

心疼你累,
所以才用兇一點的語氣” 警告”你,
希望你能感覺到我的在意而回家好好休息一下,
結果你竟然質問我為什麼沒事罵你?
還說什麼你年輕沒睡幾天不會怎樣…
Oh my god…
聽你這樣說我真的是火大~
你誤會我的本意就算了,
你竟然還不顧自己身體的喔?
就算是為了我而要熬夜讀書,
我根本不要你這樣而傷到自己!

後來才知你在公司受了悶氣,
所以心情不大好…
也許我反應過度了點,
但是我還是好嘔好嘔…
受了不白之冤的我是很Crazy的…

莫名其妙就吵,
真的好累好累…

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踏著夜色走出公司門口,
不知為什麼突然想起了你…
想起你在電影院中,
那晶亮的眼及微笑的唇…
突然握住我的手
學著電影的台詞堅定地對我說: You are my girl…
雖然只是淡淡一句,
卻震憾我心,
事隔多年的現在我還猶記當時那份感動…
2年前分開後再也沒連絡,
但我還是想知道你最近可好?
不過說來好笑呢…
邊走路邊想著你,
神思恍惚的我竟然坐錯公車坐到台北車站去嚕…
= =”

你大我4歲,
正是媽媽心目中最好,
她認為最適合的年齡差~
但是耗了幾年後,
我還不是得毅然斬斷我一直努力所謂的愛情.
命理上所說的難道一定是對的?
若真是天作之合那我們為何還會分開呢?
我充滿不解…
現在又要因算命師所言而阻止我可能得到的幸福,
叫我如何會相信?
叫我如何甘心?
我只是不想向她提這件往事罷了~

這首歌…
代表了我今天的心情~

我這裡天快要黑了 那裡呢
我這裡天氣涼涼的 那裡呢
我這裡一切都變了 我變的懂事了
我又開始寫日記了 而那你呢

我這裡天快要亮了 那裡呢
我這裡天氣很炎熱 那裡呢
我這裡一切都變了 我變的不哭了
我把照片也收起了 而那你呢

如果我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是深愛著對方
像開始時那樣 握著手就算天快亮

我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是隱瞞著對方
像結束時那樣 明知道你沒有錯
還硬要我原諒
我不會原諒 我怎麼原諒

** 戴佩妮 怎樣 **

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是我懦弱只能自己躲起來難過~
是我沒勇氣做不到不顧一切去順應自己的心~
是我沒本事去說服改變根深蒂固的觀念...
是我虧欠你好多好多...

I love you, but can I keep loving you from now on?

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算命師所說的的永遠是對的?
沒有任何例外?
難道真的不能違背所謂的命運嗎?
如果是早已註定我們一點都不適合,
那為什麼還要讓我們重逢開我玩笑?
為什麼不就讓當時你的不告而別當成是一個句點?
為什麼要在我逐漸克服心理障礙再愛,
跨過種種有形無形的差距,
投入所有心力以為得到遲來的幸福之際,
卻得因種種未可知, 難以改變的堅持而被迫一切歸零?
這真的就是為我好?
這對我公平嗎?
誰有想過我有多不甘? 多遺憾? 多心碎?

呵呵~
反對我們的交往~
不願我再與你見面,
只准我把你當弟弟,
把你當普通朋友…
但在我們一起走過風風雨雨後,
這些根本是神話…
我也做不到~
“堅決反對到底”震得我好心痛, 好無力…

你們當初也是在眾人都不看好,
身份地位相差懸殊的情況下仍毅然結合…
這段心路歷程你們應該最明瞭,
那為什麼換做是我卻半點翻案機會都沒有?
我好恨~~~
但我又不能去怨誰,
一邊是至親,
一邊是至愛,
我怎麼能去選擇?
我不要…

你所為我做的努力及付出,
及背後不願說出口讓我難過的辛酸,
我都知道, 都放心中~
你總覺得我沒有心撐下去去面對一切,
好吧我承認是我懦弱…
但看著媽媽的淚水我怎麼忍心?
看到你蒼白憔粹的臉龐我更放不下…
內心深處是想跟你一起繼續走下去的~
我真的不想離開…
你信我嗎?
你知道嗎?
但是一些事並非我們所想的能那麼容易去解決的~
也不是我們真去努力就有轉機~
更不是我想太多…

該說該做的都去實行了~
但…
我好累…
好無助…
好絕望…
我快沒勇氣信心去抗爭了…
我究竟該怎麼做?
誰能幫助我?
誰能給我一個答案?
任何一方都是我最不想傷害的人…
不要再逼我了~
一切的問題都是我所造成~
都讓我自己承擔好了~
大家都來責怪我好了,
只要你一直好好過下去…
不要再為難自己,
傷了自己好嗎?
我會好心疼~
如果不是遇到我,
你也不用去面對這些ㄚ~

我想,
我該封閉我心來遊戲人間吧~
一旦我付出了真心到最後卻莫名其妙總會成心痛~
最愛的卻得無奈轉為最慟~
我多麼不願意…

愛與不愛,
把我剖成兩半~

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