目前分類:給你的情話 (19)

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昨晚聽著你說著上班時遭受八婆無情的謾罵,
甚至在我認為已達歧視及人身攻擊的地步了...
很為你心疼.
老巫婆雖然也是常劈頭就罵,
但她至少不敢批評到我的長相身材等等.
但是你那八婆呢,
怎麼可以以職位高過你就說出那種鄙視你的話?
不喜歡胖子是她人格上的缺陷,
以此來罵你,
歧視員工更顯出她思想上的不成熟...
胖又如何?
不想想如果你沒有任何專業能力,
貴公司怎麼可能會升你當經理?
外表不能代表一切啦~
若是你工作上出錯,
那被罵是應該的,
但聽你轉述並非如此,
其實我氣了一晚...

胖或許不是一種原罪,
但大部份的人確實一開始就會被這外表的不完美來評判你.
初識你就知你是出人意料的"壯"...
第一眼說完全不被嚇到是騙人的啦,
但是相處後才發現你的內在.
希望你能以此羞辱或做徹底減肥的動力,
注意服裝儀容,
努力瘦給她看並且以你的專業搞垮她,
讓她後悔狗眼看人低.
還有最重要的是她再有這種類似評論時,
記得好好搜集相關證據,
必要時把她告到死.

身體上我實在無能為力能幫到你什麼,
但是我會在一旁支持你的...
臭猩猩加油~
別忘了我還等著跟你穿情侶裝咧~

C-マンション

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今年情人節我收到一份價值也許不值錢,
但是意義非凡的禮物唷~

我家老公找來了一份"結婚證書",
上面劃押,
證明了他無法逃出我的手掌心了...
哇哈哈~

在一起快四年多了,
爸媽從完全反對到現在他一沒來家裏就會問他為何不來的狀況,
這些都是他一步一腳印,
陪伴我家走過風風雨雨,
全心默默努力的成果...
爸媽都看在眼裏,
也不再受限於他外在的影響.
我從不是重視外表的人,
他的內在是我初見他的感覺..
我真忍不住想自誇一下自己的眼光不錯咧~

這就是我的禮物唷~



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老公~
 
今天我真的很開心...
我只說想吃麻辣鍋,
你就千里迢迢從桃園飛奔過來陪我吃晚餐...
^__________^
雖然我冒著要唸第三次會計的危險,
但我還是比較想跟你約會啦...
我覺得我們好笨喔~
但是笨得好幸福...
 
錢也只是踏實感的小部份吧~
我也真的不知道要的實質是什麼,
那是種感覺罷了~
我對自己的未來都茫然沒把握了,
我也沒法對感情有信心...
就像我今天跟你說的,
我很沒安全感,
總感覺幸福不可能長隨我左右的,
人生變化太大了~
而且我要擔心憂慮的事太多太多了~
 
你對我的用心我都放在心裏~
你會不會覺得我對你不好咧?
我總覺得哪天你會被我罵跑ㄟ~
你有決心要瘦我很支持~
我只想你健康吧~
經歷了我爸生病,
若你也一樣,
我一個人真的沒法負荷的~
 
在一起三年了,
說我真的沒有在等改變現狀當當少奶奶的生活是騙人的~
說我真的沒覺得很累過是騙人的~
畢竟你還那麼小,
我是不能去強求什麼~
這是我當初的選擇,
只是我不知還能等多久~
現在的我知道你在努力中就好了~
 
好啦~
講一句甜言蜜語給你聽唄~
我還不想把你換掉啦~
哈哈!!

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親愛的老公...

今天的我備受責難,
被淚水淹沒了一天...
謝謝你在我一通電話後千里迢迢二話不說搭車上來找我.
我知道你半夜下台中今早趕回很累,
我真的好感動...

也許我是真的如老巫婆所說什麼都做不好...
說真的我對自己也越來越沒信心,
到了我這個年紀卻還不知自己的方向在哪裏~
她說她看不到我進步,
我更找不到自己的優勢~
我很質疑我存在的價值究竟在哪裏?
只有你會不斷的肯定我
給我打氣...
讓我感到這世上還是有人視我如寶貝,
我還是有用處的...

我很幸運有你在身邊,
至少在我最難過的時候求救時,
有你願意拉我一把,
陪我走過種種喜怒哀樂.
幾年來你已變成我任何事第一個去傾訴的對象..
即使有時無法立刻出現在我面前,
但你總能在最短時間內現身...

今晚看到你我真的好開心,
苦悶一天的心情也為之開朗多了...
我也不會再糾結在被fire的陰影下.
你說的對,
反正該來的就會來,
我因為這樣哭死氣死也沒人會可憐我.
沒結婚的老女人真的心理都有問題吧~
嗯~
也許被fire是她的手段,
但或許會是我開啟我另一扇窗的機會...
我不會被她這一時的得意打倒的.

記得我今晚問你的問題嗎?
如果我們某天吵架吵的特兇,
你會不會放棄我?
你會嗎?
其實我對你也很愧疚,
很多事累積在心中,
我脾氣變的很不穩,
有時你就莫名被我罵...
事後我也很後悔...

Anyway...
我覺得我又更愛你一點了內...
^^

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你有權利情緒化 你不一定要堅強
但有些事情 不能偽裝
別為自己設了框
我懂失去的悲傷也懂進退的掙扎
但想起過去都是失望
又何必要放不下
是習慣還是愛不放心
還是不甘心
只有你自己知道解答 其實你沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
編織過的夢想
自己也可以抵達
誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他
沒有深陷到不可自拔
認清了真心話你就放得下
深呼吸 抬頭望
發現天空很寬廣
這世界那麼大
幸福總會在某個地方

其實沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
擁有過的計劃
留給值得的對象
你知道 不會是他

** 范瑋琪 沒那麼愛他 **

也許吧~
你沒有想像中那樣愛我~
我也沒有想像中那樣愛你~
我們愛在...
針鋒相對, 彼此傷害時~

今天的我飽受冷落及不甘~
卻只能悶在心裏~
I'm going to be crazy...
我需要你的時候,
你在哪裏???
我該走的路,
又在哪裏?

I feel so lonely~
I feel so upset~
I feel so depressed~
I feel myself useless~
I hate eveything in the world!!!

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親愛的可魯~

不是我要對你冷淡~

更不是我變了~

是我不知為什麼對任何事都失去了興趣.

我也知道我怪怪的...

但並不是只針對你!!

腦袋一片空虛,

根本想不出什麼話說~

I can't help meself be like this~


我一直唸要你把車修好是因為我真的不想你騎車危險出意外,

並不是不想我跟你出去我會受傷好吧~


覺 . 得 . 好 . 累

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今天聽你講著你工作上的問題...
你現在雖然只是個主管,
你可以在年後當上經理的...
但是你不想~
你告訴我,
是因為你寧可薪水少,
也不要因為當了經理職位,
得加重工作量...
天天及在週末加班而與我疏遠...
我才是你最重要的~
我聽了心中好甜喔~
^^

我很矛盾~
想你往上爬有著更好的前途及未來,
但又不想因工作想見你的時候都找不到人...
= ="
如果你又離職,
如果我父母問起...
我該怎麼跟他們解勢呢?

今天也聽說你想留職停薪~
我也不知該怎麼說...
說真的,
我很不想你一直換工作~
我想你穩定在某個公司做上幾年...
但是我說不出口~
你有你的想法吧~
我不想以我自己的判斷去影響你的選擇~

我真的不要你因為我而誤了你本來可以得到的...
希望你能好好想想再做決定~
老公加油~

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公…
今天真的對不起~
我也不懂為何我會這麼暴躁…
和你講話會有那麼不耐煩的口氣~
會很難控制我的脾氣~
可能又到了我喜怒無常的週期吧~

今天在站牌前面與你談…
在回家的車上~
我蠻後悔我說話的態度太惡劣~
你說的對ㄚ~
家家有本難唸的經~
我是外人,
我無從得知你們家人真正的狀況…
你也有你自己的考量及難處~
或許我說那些話過於尖酸刻薄~
我不是要批評,
只是很不爽為何什麼事好像都落在你身上,
你得扛那麼多責任…
我只是覺得家是大家的ㄚ~
都要公平才對吧~
他們那樣全都丟給你~
我聽了實在很生氣…

關於存褶…
也許你父母是基於好意幫你保管…
我更不是要插手”奪你財產”…
= =”
可能是我太雞婆~
但是你都那麼大了,
總有學著自己去處理,
學著去對自己負責吧?

為了你家人你不大願意回家…
我了解你有你的想法…
但是老是在外面遊蕩不是辦法ㄚ~
第一, 有時我很累, 我沒法天天陪你到那麼晚~
第二, 就算來我家, 我爸媽在, 也不可能留你到半夜~
第三, 我會擔心那麼晚回家會出什麼狀況~
第四, 我不想你家人想是我不讓你回家…
你一直隱瞞你已上班的事…
我不覺得這樣很好…
但是不知該怎麼跟你說~
你能明白我的心聲嗎?

為了我愛吃…
晚上你千里迢迢陪我去深坑吃豆腐…
其實我很開心啦~
但是又跟你耍任性~
害我沒吃我最愛的腸旺鴨血~
都是你啦~
你要再陪我一份啦~
我現在好餓喔…

我老對你兇~
事後我也都會很懊惱我怎麼這嘛恰…
= =”
人家說獅子座的人超愛面子的~
可是你怎麼會這樣一次又一次容忍我咧?
^^

公…
謝謝你這麼包容我的所有~
希望我們明天會有個甜甜蜜蜜快快樂樂的北埔內灣之旅~

突然好想被你抱~
你快來啦~

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又收到你的情話...
雖然不是你親自寫的...
但好開心呢~
^^

在這樣滴黑夜裡
閃爍著許多美麗ㄉ星星
你指著星空
微笑ㄉ對我說:
我要遠方最閃亮ㄉ那顆星
呵....
很想告訴你
對不起...
你要ㄉ星...
我摘不到..
但..
我願意
化為一顆星...
永遠ㄉ為你指引....
默默ㄉ支持你..
永遠...永遠做你心中最愛你ㄉ大猩猩.

========================================

總在你的粗心之下發現自己的細心
總在你的愚蠢之下發現自己的寬容
常被你的細心感動
常被你的愚蠢搞到又氣又好笑
這樣的你我怎不愛
這樣的你我怎捨得
愛你在朝朝暮暮裡
愛你在有笑有淚中
新的一年只有你我
新的日子只有恩愛
讓我們用歡笑來充滿每天
讓每天都有我們彼此的愛
========================================

每天下班後都會騎著摩托車到你上班的地方陪你
已經逐漸變成一種習慣~
沒有很絢麗的約會~~~
只有這種淡淡的幸福.....
我一直都很珍惜~~
就算我回家常常累的跟狗一樣~
好想你的可魯將

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喜歡看你睡的傻呼呼的樣子
偶爾一綹瀏海因為你的翻身垂在你額前
就小心翼翼的伸出手
很輕很輕的把它撥開
喜歡用手掌和手指輕輕的撫摸你的臉
撫你的眼睛鼻子嘴巴和耳朵
感受你皮膚的凹凸紋理
淺淺的笑紋是不是又加深了一點

喜歡將手支在你身邊
凝視你的輪廓在灰暗中柔和的陰影
看你的睫毛長長的
微微的顫著作夢

喜歡賴在你身邊
在你做惡夢的時候吻平你皺起的眉頭
在你全身突然一顫時握緊你的手
在耳邊呢喃直到你放鬆下來

****************************************
這是你傳給我的情話~
讓我感覺好甜喔~

剛剛莫名其妙吵架~
明明是我任性在先,
你卻還是耐著性子等我哄我...

小穎要我好好珍惜你~
我想我會的~

親愛的對不起嘛...
現在我好想好想賴在你懷裏喔~~

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你知道嗎...
今天我同事I看到那件我掛在我桌子前我們去鹿港拍的衣服照片,
端詳了好久...
居然很訝異地告訴我: 你們有夫妻臉內...
ㄎㄎ~
聽了我心中其實有點小小暗爽啦!
我們看來可是同一掛的,
不是兩個世界的人嚕~
I可不是第一個這樣說的人唷!
不過ㄚ...
她說你看來比我"成熟"喔~
若不是她事先就知道你比我小很多...
她絕不信我們是正港的姊弟戀咧!
哈哈~
你看到了可別哀怨喔~
是人家娃娃臉保養的好ㄚ,
又不能怪你對吧!

晚上在即時通又與你聊了些心中事…
與你分享我的想法…
這種能與人溝通,
對方能接受理解的感覺好好~
第一次有這種找到共鳴的幸福感~
彷彿尋回失去的另一個半圓了!

“死掉以後有沒有下輩子我不敢保證”
“但是起碼 在我有生之年我知道我可以都很愛你”
這兩句話是你剛剛告訴我的…
我聽了好感動好感動…
差點又要哭了啦…
我不是最好的,
但真的好幸運能讓你愛我如此~
也希望我們能突破種種會面臨到的困難,
一起牽手走下去超過50年…

今晚我會有個超甜的夢的~
^^

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呵呵…
星期六本來告訴你我不去桃園找你了,
跟別人有約要急著出門去~
但其實是偷偷坐火車到桃園找你…
事實上在我出發前,
在即時通上已與你的好兄弟計劃好了這次驚喜~
只是我們都瞞著你耶~
讓事先不知情的你先氣得半死之後爽到不行對吧?
我想你可能很難忘這種三溫暖的感動吧?
^^

我故意問你是不是有出門約會,
只是要確定我如果到桃園的話有沒有人會來接我~
= =” 不然我可要淪落街頭了…
更絕的是我故意在快到站前10分鐘才傳簡訊給你,
限時要你立刻出現在車站等我…
呵呵呵…
好可惜我看不到你當時收到那則簡訊的表情喔~
可是你讓我好沒成就感耶…
乍見我你還是那副欠扁的一號結屎臉啦~
都沒有我想像中那種驚喜到涕泗縱橫的樣子…
雖然你一直偷親我,
我也知道你事實上是暗喜到不行…
可是沒看到你那種表情我真的有點小失望咩
厚…

我那晚不爽是因為…
說起來真的好不好意思喔…
告訴你你別笑ㄟ~
是因為你跟我在一起時竟然會睡著~
好像我沒吸引力了,
跟我在一起很無聊一樣~
><”
看著你熟睡的臉,
讓我感覺到從前那份不舒服的往事重現…
之後又聽到你電話中講的事~
讓我更是不開心到極點…
事後我才知道原來你前晚才睡一個小時才會這麼累~
我覺得是我跟你吵架讓你火大才會讓你傷更重…
= =”

今天這麼晚去找你,
其實我心中是有些不安的~
我也不想又被家人唸,
但是你不開心我還是想陪陪你,
就算只是幾小時…

跟你說的等你唸書4年畢業後我都老到不行的事…
這在我心中盤算好久了…
我是很認真嚴肅的在告訴你我的感覺…
你那時人生正要衝刺,
最精華的時段正要開始,
而我呢?
也許還是一事無成,
卻已要步入中年了吧!
這差距多大?

不想想了…
你那句: 深深愛著你 你也讓我越來越愛你了
讓我好窩心…
^^

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雖然被本來就看我不順眼的主管”青”了幾眼,
今天下午終於忍不住請了假跑到桃園找你…
這幾天受盡主管批評,
讓我自信大失心情低落~
知道我愛亂想而陷入自怨自艾中…
你總會暫放手邊工作,
在MSN另一端為我打氣加油…
心中那份感動我真的無法形容~
我從沒想過我能如此幸運會有個人這麼地呵護我,
視我為寶貝~
但是我遇上了你…
雖然決定與你在一起前我猶豫了好久,
但我現在一點都不後悔我當初勇敢的決定~
現在才有機會獨享你的眷寵及溫柔咩~
^^
呵呵…
現在想想我真是慧眼獨具呀~

窩在你溫暖的懷中…
那些委屈, 難過及不開心神奇地離開我心中~
台北那些煩惱也離我遠遠地…
你沒發現今天下午的我很開心嗎?
看著你關懷的眸子,
我心中踏實多了,
因我知道我再怎樣失意,
你都會在某處堅定地支持我,
是我一個最能依靠的避風港~

今晚要分別時我多不想離開你呢…
謝謝你愛著我~
我心亦然~
我最寶貝的大猩猩...

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106098.jpg

昨晚我們終於完成了我們約定好的夢想…
我們結婚了呢!!
這是我第一次真正披嫁紗呢~
^^
雖然只是在RO的遊戲中,
僅僅是虛擬的儀式…
但穿著可愛的結婚禮服與你逛大街~
彷彿就在現實中發生一樣…
就如我在家族的留言:
雖然我們在現實中的姊弟戀難以讓我的家人接受,
且可能因種種因素及困難,
也許我沒辦法如我們之前所約定好的真正與你廝守下去~
但是藉著RO給我們這個機會~
我會珍惜這個回憶...
你讓我覺得好幸福...
謝謝你~

公…
我越來越喜歡你了咧~

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厚…
剛才我才知道原來你為了我想看”緣起不滅”,
要給我的驚喜,
而在星期一清晨騎車一大段路到中壢為我們買電影預購票~
T_T
好感動喔~
你怎麼都不先告訴我而偷偷暗砍咧?

上星期週末本來計劃好要去看,
但後來才發現台北的電影院都下檔了~
害我好失望喔…
沒想到你還為了我去問哪兒還有上映,
還為我去買票呢…
可是卻因為我跟你鬧小小彆扭,
你一怒之下就把好不容易買到的電影票給撕了…
~”~
560元ㄟ…

好捨不得喔~
雖然電影票貴,
但我不是捨不得那些錢,
而是捨不得你當初那份為了我的心意就這樣被撕碎…
你說你還要再去買一次…
但我不想看了~
再買感覺就不同了咩~

厚…
你為什麼要那麼衝動嘛?

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一早到公司就精神不繼…
為自己泡杯咖啡提神時突然被同事D叫了過去…
D神神秘秘地悄悄問我: 聽說你男朋友是泛藍的喔?
噗…
乍聽這句話害我滿口咖啡差點噴了出去~
Oh my god~
我什麼時候在公司那麼紅了?
我和他的事怎麼會大家都知道咧?
竟然連這個他們都知道…
不知是哪個八卦女說出去的…
= =”
也許是公司只剩幾個嫁不掉的女生,
所以那些老頭子特別關心這類”桃色事件”吧!
我尷尬一笑點了點頭,
補了一句: 不過我會想辦法叫他”棄暗投明”滴!
哈哈哈~

但接下來的對話卻讓我又開始鬱卒了起來…
同事D繼續問:
聽說你男友小你很多歲了喔?
我大吃一驚: 呃… 連這個你都知道???
同事D開始了處女男碎碎唸的功力對我曉以大義了起來…
總之,
同事D就是在極力勸我放棄這段姊弟戀~

為什麼我週遭的親友同事大家都這麼不看好都要阻止?
難道姊弟戀到最後就真的會如他們所言那樣不幸福?
一定會分手?
他那邊的親友幾乎全部支持我們的交往,
但我呢?
我不想放棄但我感覺好孤立無援…
沒有人站在我這邊,
也不知該跟誰講去,
因為我怕又會得到”你放棄吧”的反對…
壓力好大好大…
但我不想再告訴他我的苦悶…
因為他已在為我們的未來努力打拼中了~
我不想再增加他的心理負擔…

要到何時,
我才能找到我該繼續走下去的路?

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昨晚又莫名其妙吵架…
但這次真的是冤枉到極點,
實在沒想到原本我的一番好意竟然會被誤解成又在無理取鬧~
氣死人…
><”

心疼你累,
所以才用兇一點的語氣” 警告”你,
希望你能感覺到我的在意而回家好好休息一下,
結果你竟然質問我為什麼沒事罵你?
還說什麼你年輕沒睡幾天不會怎樣…
Oh my god…
聽你這樣說我真的是火大~
你誤會我的本意就算了,
你竟然還不顧自己身體的喔?
就算是為了我而要熬夜讀書,
我根本不要你這樣而傷到自己!

後來才知你在公司受了悶氣,
所以心情不大好…
也許我反應過度了點,
但是我還是好嘔好嘔…
受了不白之冤的我是很Crazy的…

莫名其妙就吵,
真的好累好累…

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是我懦弱只能自己躲起來難過~
是我沒勇氣做不到不顧一切去順應自己的心~
是我沒本事去說服改變根深蒂固的觀念...
是我虧欠你好多好多...

I love you, but can I keep loving you from now on?

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算命師所說的的永遠是對的?
沒有任何例外?
難道真的不能違背所謂的命運嗎?
如果是早已註定我們一點都不適合,
那為什麼還要讓我們重逢開我玩笑?
為什麼不就讓當時你的不告而別當成是一個句點?
為什麼要在我逐漸克服心理障礙再愛,
跨過種種有形無形的差距,
投入所有心力以為得到遲來的幸福之際,
卻得因種種未可知, 難以改變的堅持而被迫一切歸零?
這真的就是為我好?
這對我公平嗎?
誰有想過我有多不甘? 多遺憾? 多心碎?

呵呵~
反對我們的交往~
不願我再與你見面,
只准我把你當弟弟,
把你當普通朋友…
但在我們一起走過風風雨雨後,
這些根本是神話…
我也做不到~
“堅決反對到底”震得我好心痛, 好無力…

你們當初也是在眾人都不看好,
身份地位相差懸殊的情況下仍毅然結合…
這段心路歷程你們應該最明瞭,
那為什麼換做是我卻半點翻案機會都沒有?
我好恨~~~
但我又不能去怨誰,
一邊是至親,
一邊是至愛,
我怎麼能去選擇?
我不要…

你所為我做的努力及付出,
及背後不願說出口讓我難過的辛酸,
我都知道, 都放心中~
你總覺得我沒有心撐下去去面對一切,
好吧我承認是我懦弱…
但看著媽媽的淚水我怎麼忍心?
看到你蒼白憔粹的臉龐我更放不下…
內心深處是想跟你一起繼續走下去的~
我真的不想離開…
你信我嗎?
你知道嗎?
但是一些事並非我們所想的能那麼容易去解決的~
也不是我們真去努力就有轉機~
更不是我想太多…

該說該做的都去實行了~
但…
我好累…
好無助…
好絕望…
我快沒勇氣信心去抗爭了…
我究竟該怎麼做?
誰能幫助我?
誰能給我一個答案?
任何一方都是我最不想傷害的人…
不要再逼我了~
一切的問題都是我所造成~
都讓我自己承擔好了~
大家都來責怪我好了,
只要你一直好好過下去…
不要再為難自己,
傷了自己好嗎?
我會好心疼~
如果不是遇到我,
你也不用去面對這些ㄚ~

我想,
我該封閉我心來遊戲人間吧~
一旦我付出了真心到最後卻莫名其妙總會成心痛~
最愛的卻得無奈轉為最慟~
我多麼不願意…

愛與不愛,
把我剖成兩半~

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