終於考完了微積分期末考~
也正式宣告了我得重讀或直接被三二的命運了~
唉~
十年沒碰過數學了,
什麼基本常識公式等等早就還給老師了,
看著那一堆指數, lim, log....
對我來說簡直像外星文字,
努力想把它們塞進腦裏,
但是全都攪成一堆,
根本搞不清什麼是什麼了~
看著班上那堆小弟弟小妹妹,
高中剛唸完,
對這些東西記憶猶新,
對他們來講很容易融會貫通吧...
偏偏微積分又是必修...
好,
就算我這次幸運沒被死當能繼續唸下去,
等來年再來修一次,
我也沒把握會過...
好想哭喔...
不知該怎辦?
今晚要考經濟,
也是一科我完全不知它在幹嘛的科目...
這麼老了還決定來重拾課本本來就需要很大的勇氣...
我也盡心考上了大學,
過了夢想已久的大學生活...
但難道我是真的就比較笨嗎???
不是個讀書的料?
嗚嗚~
天要亡我也~
不知是不是自己天生直覺該死的強...
我已經懷疑妹與她相交6,7年的男友分手了...
今天耍心機旁敲側擊我媽,
終於得到肯定的答案...
很不想放馬後砲,
但是從我第一次看到這個男孩子時我就有種直覺...
長得還不錯的他只是個嘴上講的很誠懇很有見解的人,
雖然有禮貌很熱情會打招呼跟你熟~
可是我偏偏有種很不踏實的感覺~,
覺得真正的他很大男人自以為是,
對我家其實很疏遠很敷衍,
對我妹的疼寵也很像在作戲...
在我們面前表演罷了~
我甚至感覺他可能會花心,
妹也許會被劈腿...
爸媽卻偏偏很喜歡他~
認為妹交了個很讚的男友,
一表人材學歷高,
對妹又很好,
看到他們會主動聊天等等~
很驕傲有這樣一個優秀的"準女婿"...
既然大家都這麼稱讚他,
我也不想把對他不好的觀感說出來,
只有放在心底...
當是自己錯覺...
也很假的對著爸媽說: 這個男生看來不錯..
但我心中仍是有些不爽...
爸媽因為他而把我男友貶低到不行,
認為公樣樣比不上他...
常有意無意拿他們兩個來比較...
他可能真的在私底下對妹曾經很好,
但是據我觀察卻感受不到所謂的"愛屋及屋"...
他對我家人的關懷,
可說是零!
至少跟公比起來他差的遠了~
在我爸中風住院時,
公明知我家人對他的批評及排斥,
公還是鼓起勇氣不顧他人怪異眼光,
幾乎"天天"陪我去病房探望爸...
然後在三更半夜再默默從台北騎車回桃園...
不甚迷信的公竟還會為了爸上山請某師父祈福讓他病能轉好...
還陪著我家人四處走透透求神問卜...
爸想吃什麼想要什麼,
公也會陪著我去買...
最後爸媽都看到公的用心,
也逐漸改變了想法,
不再那麼反對我們的交往...
反觀妹的前男友,
他只有勉為其難到醫院探望過爸一次...
要邀他來聚聚,
也總以"忙"來當藉口...
看不太到他的誠意...
哈...
最後事實證明我是對的....
我可真有識人之明ㄚ~
人是要看進內心的,
外在的美好總會改變的吧....
問了分手的原因~
果然是他腳踏兩條船了~
不顧與妹多年感情暗地與同班同學暗通款曲...
妹是在第三者的Blog發現的...
質問他時,
沒想到他還很不要臉的說兩個女孩他都愛...
無法抉擇...
(PS: 他媽的我最恨這種沒擔當的男生,
講這什麼屁話,
還不敢直接承認~
敢做就敢當嘛~)
當然是妹提出分手的~
要揮別一段感情是很痛苦的,
但是這種花心大蘿蔔還是早早丟了才是王道~~~
男人心真是說變就變~
我年少無知時也曾遇過與妹完全相同的遭遇,
二話不說當機立斷向那個ㄋㄠ種說分手~
我也不敢說公哪天會不會這樣對我~
我只知道,
我絕不會原諒的...
截取自老巫婆E-mail:
Thinktofly,
I'm not blaming you; frankly I feel so frustrated. And I hope you care for your own credibility from other colleagues, in addition to my (as your manager) recognition. I am very sure that I ask you to liaise with XXX directly. OOO and I both were not supposed to involve too much. As you should be very experienced with this work already.
終究事實證明,
我必須承認我是個在工作上只會敗事的笨蛋…
每件事交到我手上,
就算我自認盡心盡力做到最好,
但最後都會出現我unpredictable的紕漏…
然後老巫婆就可以藉題發揮~
很恨很氣自己,
為何事情都無法做到100%的完美?
我總因那一點疏忽,
造成落人把柄的錯~
就算是成功了那99%,
但還是於事無補…
大家還是認為你蠢你不會做事~
更不可能把你視為可造之材~
更不會給你好臉色看…
我真的很沒路用~
越來越懷疑留著的目的目標在哪~
消失一切會變得更好嗎???
昨天在去搭往桃園的客運途中,
迎面而來一為牽著腳踏車,
年約70多歲的老阿嬤...
車上座位後還放了一大袋東西...
擦身而過之際,
阿嬤突然喚住我,
以台語問道:
[小姐要不要買水果?]
[很好吃喔~]
[我從山上拿下來賣的]
[一顆芭樂才15元]
[買幾個好不好?]
因為我不愛吃水果,
也因要去桃園手上懶得拿東西,
於是我微笑著跟阿嬤搖頭說:
[謝謝,不用了]
阿嬤頗失望地轉身繼續牽著腳踏車離開...
我望著她微駝蹣跚的背影,
心中突然一陣難過...
阿嬤應該是為了貼補家用才不能在家想清福,
才得在烈日當空下出來賣水果...
有點自責自己為何當時不停下腳步挑幾顆...
雖然只是個小數目,
只是讓自己手上多拿了袋重物,
但對阿嬤真的會有些幫助吧...
多少人仍在醉生夢死,
不知道自己未來目標在哪~
(當然這些人也包函我自己啦~ 哈哈!)
但在社會一些角落裏還不知藏著多少得為生活不斷打拼求生存的人...
他們很希望社會拉他們一把的...
坐在車上凝望車外風景的我,
自責感慨中~
今天收到的E-mail...
覺得寫得真好呢~
看完覺得心暖暖的!!
放到Blog裏讓自己回味回味~
也跟大家分享!!
不過我不知道原始作者是誰~
如有侵權敬請見諒!!
終於了解－
與最好的朋友
可以做任何事，
或不做任何事，
而一樣享受了最棒的時光。
終於了解－
有時以為會在最失意時踹我一腳的人，
其實卻正是那個將幫助我重新站起來的人。
終於了解－
有時候憤怒，
因有權利憤怒。
但這並不表示
我有權利殘忍。
終於了解－
真實的友誼會持續增長，
即或遠隔千里。
真實的愛亦然。
終於了解－
有些人不照著我所期望的方式來愛我，
並不表示他們沒有盡他們的一切來愛我。
終於了解－
所謂成熟，比較和你擁有何種經歷，
以及你從其中學到何事有關，
而比較和你究竟歡度了多少個生日無關。
終於了解－
我絕不可以對一個孩子說，
他的夢想是不可能的，或是奇怪的。
再沒有什麼比此更羞辱人的。
而且，如果他們相信了我，
更將是何等的悲劇呢！
終於了解－
家人不會永遠幫著我。
也許看來可笑，但那些與我無關的人
卻會關懷我，愛我，教我重新信任人。
家庭不是一種肉身的關係。
終於了解－
不論一個朋友多好，
總有一些時候他還是會傷到我，
而我總得為此原諒他。
終於了解－
被人原諒不一定足夠，
有時我也得學習原諒自己
唉我不想這樣ㄚ~
但似乎真的沒有什麼能把以前的我找回來了~
Dear Colleague
親愛的同仁,
Following our practice to give an additional day off for Labor Day which happened to fall in the weekend, the management also decides to grant Jun. 10th Friday off for the coming Dragon Boat Festival.
根據我們勞動節在週末而補假的慣例, 公司決定同意端午節前一天6/10 星期五補假.
Enjoy the coming long weekend!
祝各位有愉快的長假.
老巫婆
人力資源部
這是老巫婆臨時發的公告...
原本公司規定是假日遇上週末是不補休的...
但是自從換了新老闆後就"順便"改了規定了!!
嘿嘿~
明天要放假囉...
賺到一天休假!
覺得好爽~
老巫婆真是難得有德政呀~~~
^^y
我真的是樣樣比不上別人嗎???
一回到家就聽到媽問: TOEIC最高是幾分ㄚ?
我回答: 990
媽就很驕傲的對我說:妹考820喔~ 那證書等級是哪一級?
我沒好氣地說: 最高!
媽一副看不起我的樣子問: 那你之前不是有考過? 幾分?
我不爽地說: 比她低啦!
好吧我就是遜~
我只有考750分, 分數很低好不好?
我就是笨考不上大學, 學歷低好不好?
我就是能力差, 上班會被上司度爛好不好?
我就是愛吃身材不好, 不高也不瘦像恐龍好不好?
我就是沒法交到一個你們心中所謂最棒的男朋友好不好?
反正三個小孩中我最差勁,
沒法讓你們出去跟人炫耀.
我都認了可以吧!
為何還要不斷不斷的唸我?
我不想再聽可以嗎???
這幾天倪敏然因憂鬱症自殺的消息佔滿了所有新聞版面...
看著新聞我心好痛…
我的父親在去年六月突然中風~
至今左半邊的身體還是行動不便…
發病前的他雖然是個工作狂,
但他天天神采奕奕,
週週都會去健行運動~
看起來身體十分的健康...
但是誰也沒想到突然間會中風,
整個人從此垮了下去...
我的家庭我的世界也從此變色...
發病初期的他還充滿了鬥志,
對自己有信心在幾個月內就會恢復~
但是努力復健一年後的現在.
看著自己仍是半身不便...
他整天意志消沉,
也不大願意繼續做復健...
整天昏睡,
茶不思飯不想,
對家人的態度也變成愛理不理,
說話口氣也變的極差...
彷彿變了一個人...
最難過的是我的母親~
原本的她都是在我父親的保護下是個快樂的家庭主婦~
現在面對大變,
她除了照顧我爸,
還得忍受我爸完全變個人的脾氣...
她心力交瘁,
每天都淚流滿面...
今天看著倪敏然的新聞...
又惹起母親一陣傷心...
她擔憂著我爸得到了憂鬱症...\
完全放棄了自己...
看著爸媽變成這樣,
我心好痛...
我無能為力,
真的不知道該怎麼去幫忙他們~
有誰能幫忙我?
告訴我該怎麼辦?
最近,
也不知為何~
我心中竟也不斷地浮現"一了百了"的念頭~
從前的我回不去~
現在的我真的不想面對這一切~
我好怕那天我承受不了...
一了百了真的就能一了百了嗎???
覺得好沮喪~
為什麼自己這麼蠢?
什麼事都做不好似的~
在工作上,
明明都是 routine job了,
不懂自己為何還會出紕漏?
執行主管交辦的事務,
總是得不到滿意,
真的是我辦事不力嗎?
不論是不是自己出錯,
常被莫名其妙責備...
明知主管是個更年期變態,
但是卻不能 fire 她...
因為我真的需要這份薪水~
我都一大把年紀了,
卻是一事無成~
看不到自己有啥專長,
更看不到自己的未來~
父親生病,
整個家完全不同了...
壓力好大...
我的人生似乎沒有什麼意義了...
So depressed~
What can I do?
I hate myself useless~
6/15是我最刻骨銘心的日子~
家中的支柱-父親在毫無預警之下中風倒下~
從此家中的生活完全大亂~
4個月了~
我從不可置信->擔心害怕->到現在接受事實…
這一段天堂落入地獄的心理轉折,
若不是公在身邊,
真不知自己能不能撐下去.
從出院到現在…
家裏已慢慢回到正軌…
但是家中氣氛卻常讓人窒息.
為了讓母親減少照顧父親及做家事的辛勞,
請了位越南外傭來幫忙~
沒到因為這個”外來人”的加入讓家裏充滿了不開心與爭執…
母親之前在家裏凡事都親力親為,
所有的家事都一手包辦…
現在交由外傭來做,
她嫌她做不好幫倒忙,
反而讓自己更忙...
看到外傭幫父親按摩復健,
她看了不舒服~
外傭語言不通,
她溝通很困難…
外傭不會煮飯燒菜,
她更生氣…
外傭每個月的薪水,
她認為是不必要的支出…
十分介意我們為何要請…
一切的一切,
母親怎麼看就是不爽~
我上班時總要擔心今天在家的父母是不是又冷戰?
我一下班回家,
不是看到母親生氣鬱卒的臉,
就是父親失意地坐在一旁~
再不然就是母親哭泣的抱怨…
家裏失去了歡笑,
籠照在愁雲慘霧中~
請外傭本來是我們的一片好意,
卻讓我的家庭更不快樂.
曾問過父母要不要辭退外傭讓母親能快樂點,
他們卻說不用要讓外傭繼續留…
但是不愉快一再的發生,
我心開始好累好累~
我們該怎麼做才能讓一切恢復和樂氣氛?
我是很戀家的人~
現在卻好怕回家…
怕面對沉鬱的氣氛~
我不但得去調適自己的心情~
還得去背負父母的情緒~
想辦法去安慰鼓勵~
當他們的心靈開導師~
但誰又知道我的惶恐不安?
唉~~~
擁有和樂的家人,
身邊有無所不談的至友,
更有對自己呵護備至的阿娜答~
為什麼我內心最深處仍是很孤單, 很無助?
面對不公平,
說出去後的回應,
多是泛泛的安慰及敷衍的要多忍耐忠告…
這些我都知道,
但我要的並不是這些~
晚上走在熱鬧的SOGO街頭,
隨著人群說著, 笑著, 吃著, 買著…
但心中好悶…
做什麼都是錯誤…
沒有被支持的感覺~
沒有被認同的感覺~
沒有被肯定的感覺~
沒有被需要的感覺~
沒有被真正了解的感覺~
只有滿心的無奈及自我唾棄…
好茫然…
I am lost…
我看不到前方我該走的路…
一個人的我...
摸索的好累好累…
什麼叫不相信我的眼光會只這樣?
難道第一印象就能代表一切嗎?
難道現在的種種就代表未來都只能這樣沒成就嗎?
經歷了幾次情感糾葛,
我慢慢了解很多事是不能從外表去評斷~
我只是順應自己的心去選擇,
為什麼要一次又一次的來打垮我不斷得重建的信心?
為什麼要一次又一次的來提醒我不斷想去疑忘的遺憾?
心情極度不佳,
今天翹班去~
為什麼當女人這麼麻煩?
尤其是從來都不正常有病的女人...
= ="
好想哭~
今早又發現隔一個多星期怎麼又來了???
之前到台安醫院就診吃了醫生開的藥已經恢復正常兩回了,
沒想到藥吃完得自己去買,
很倒楣藥局剛好賣完,
聽了藥局醫生建議換了一種據說更好的藥,
沒想到又讓我大亂,
一個月內來了2次...
天ㄚ~~~
今天要跟他出去,
可是又這樣....
好煩好煩~
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